Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 432 . oldal

-Jean!!! Hozza a fürdőruhámat!!!
-De hiszen uram éppen az ön esküvőjére megyünk!!!
-Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban!!!

- Mi a szüleid foglalkozása, Petike?- kérdi a tanár úr.
- Anyukám könyvelő, apukám mérnök.
- És a te szüleid, Pistike?
- Édesanyám tanárnő, édesapám mezőgazdasági fogtechnikus.
- Micsoda?! Ilyet még nem is hallottam. Mit csinál?
- Kitört gereblyefogakat pótol.

Kovács egész nap a tóparton horgászik, de nem fog egy szál halat sem. Este elindul haza, és megáll a tópart közelében a halárusnál:
- Azt a három pontyot kérem, ide a vödrömbe - mondja az árusnak. - Hadd higgye az asszony, hogy most fogtam.
- Hallgass rám, inkább busát vigyél.
- Miért?
- Mert még délelőtt itt járt a feleséged, és azt mondta, hogy abból fog kérni, mert jobban szereti.

Gyerekkézzel írott cédula egy férfimosdóban elhelyezett óvszer-automatán:
"Ne vegyetek ebből a rágóból, gumiíze van!"

Legutóbbi utazásom során az egyik repülőtéren hiába vártam a csomagomra, az nem volt sehol. Odamentem hát a reklamációs pulthoz, és bejelentettem a csomag eltűnését.
- Nyugodjon meg, minden rendben lesz. - felelte az ügyintéző - Az ön ügye a lehető legjobb kezekben van, mi itt mindannyian magasan képzett munkatársak vagyunk. Először is, megérkezett már a gépe?

Egy ellenzéki párt vezetője minden nap odamegy az újságoshoz, megveszi az aznapi hírlapot, megnézi a címlapot, majd káromkodva, olvasás nélkül kidobja.
Egy nap az újságos nem bírja tovább, és megkérdi tőle:
- Uram, ha megmondaná, hogy mit keres, akkor talán tudnék segíteni!
- Köszönöm, de én csak a gyászhírekre vagyok kíváncsi.
- De hát azok nem a címlapon, hanem az újság végén szoktak lenni!
- Uram, akiét én keresem, az biztos a címlapon lesz majd!

A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor. Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét. Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban? Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.

A pap a templomban látja,hogy a cigány nem tud imádkozni, kint megszólitja:
- Te cigány, adok egy malacot, ha megtanulsz imádkozni.
- Jó' van.
- Mondd utánam: Az atya, a fiú, és a szentlélek nevében, Ámen. Holnapra tanuld meg, és mise után mondd el nekem.
- Jó.
Másnap:
- Jónapot atyám.
- Jónapot. Na mondjad!
- Az atya, a szentlélek nevében, Ámen.
- A fiú hol maradt?
- Kint van a szekérrel, várja a malacot.

A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
Ózd világörökség listája
Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra
Emberbarát rendszergazdák névsora
Husz János: Azbesztből voltunk
A "Légzsákokat a dodzsemekbe!" mozgalom története
Vatikáni internetes pornóoldalak listája
Hajótöröttek a Langerhans-szigeteken
Gyufaszálak és fogpiszkálók garanciális javítását végző műhelyek listája
Osama Bin Laden - George Bush: Barátságunk története
Életbiztosítási ajánlatcsomagok kínai szénbányászoknak
Esztétikus kertitörpék katalógusa
Csajozás kukásautóval
Az izlandi lakosság zsiráfszőr allergia elleni beoltásának ütemezési terve
A Kenyai Lékhorgász Szövetség története
Szívdonorok mesélnek
Baumgartner Zsolt: 2005, az áttörés éve
A szaúdi királyság Mária-kegyhelyei
A főhős által megfejthetetlen számítógépes jelszavak az amerikai filmekben
Az angol anyakirálynő előtti maszturbáció udvari etikettje
Az izraeli konyha csodái: A sertés
Az indiai konyha csodái: A marha
A petárda-visszaváltó árusok jegyzéke
Sport történelmi lexikon, 6. fejezet: Afrikai sikerek a téli olimpiákon
Stevie Wonder: Kedvenc pantominszínészeim
Vincent van Gogh: Csupa fül vagyok
A Süketnémák Szövetségének telefonkönyve
Tévécsatornák, amelyek nem alkalmaznak beszédhibás műsorvezetőket
Kongói téligumi-eladási rekordok
Hobbi-sertéstartás falun
Szavalóverseny a logopédián
A görög filozófiai iskolák alapgondolatainak értékelése a Freddy vs. Jason című film szövegkönyve alapján.
Halotti torok, ravatalozási szertartások a Vidámparkban
Kalauz voltam a Szellemvasúton
Kínai NK: Amit nem nyerünk 2008-ban
Medgyessy Péter: Miniszterelnökségem négy éve
Hatékony pénisznagyobbító gyakorlatok
Az Adolf keresztnév népszerűsége Izraelben
Drakula: Napozni jó!
VIII. Henrik: A kulturált válás kézikönyve
Dugovics Titusz: A balesetmenets várvédés fortélyai
Hannibál: Az egyenes út
Dzsingisz kán: Diplomácia
Husz János - Jeanne D'Arc: Szeretünk Prométheusz
David Beckham: A sikeres 11-es rúgás fortélyai
A VV3-ban elhangzott értelmes mondatok
Nagymamák, akik nem szívesen beszélnek az unokáikról
A Junior Gyermekétkeztetési Vállalat langusztabeszállítói
Népszerű ételek a gyermekzsúrokon sorozat: A spárga
George W. Bush: Családi vakációm Irakban
Katolikus konyha - Nagyböjti húsreceptek
Liftesfiú voltam egy páternoszterben
Ádám: Éva féltékenységi rohamai
George W. Bush - Világbéke
Szadam Husszein és Oszama Bin Laden ünnepi beszédei a megosztott Nobel-békedíj átvételekor
Használat útmutató kamikazéknak a katapult használatáról
Origami a fürdőkádban
A hortobágyi hegyimentők címjegyzéke
Lehel vezér: A fúvóshangszerek rendeltetésszerű használata
Toldi Miklós: Konfliktushelyzetek higgadt lereagálása
Pató Pál: Dinamizmus és innovatív készség
Bakiparádé - Tréfás történetek agysebészektől
Szűz Mária nemi élete
A magyar helyesírás örök érvényű szabályai
Woody Allen - Harcművészet és kardforgatás mesterfokon
Vatikáni munkásmozgalmi dalok gyűjteménye
Sikeres átképzőprogramok: Hímzőtanfolyam csecsen harcosoknak
Hétfejű Sárkány: Jelentősebb győzelmeim
Military boltok second hand terméklistája - kézigránátok, taposóaknák
Michael Jackson: Élet plasztikai sebészet nélkül
Igényes és szellemes reklámfilmek a magyar televíziókban
Szvatopluk: Üzleti érzék
Buster Keaton: Mimika
Lázadó hárfaművészek - emlékezetes hangszer összetörések és felgyújtások
Az APEH Fan Club névsora
A szarvasgomba szerepe a kórházi étkeztetésben
Autósok magázva történő beszólásai konfliktusos forgalmi helyzetekben
A Hold flórája és faunája
Doppingbotrányok sakktornákon
Kölcsey Ferenc : Négyszemközt
Franz Kafka: Vidám mesék
Náci emléktárgyakat árusító boltok hálózata Izraelben
Németország: Nyertes világháborúk
Árpád-házi Szent Margit: Carpe diem
Roberto Carlos: Kedvenc fodrászaim
A magány - Sziámi ikrek vallomásai
Friedrich Nietzsche: Barátom, Jézus Krisztus
Sikeres filozófia-előadások Fradi-drukkereknek
Életveszélyes, extrém hobbyk sorozat: Az origami
Báthory Erzsébet: Nem vagyok szadista!
Glenn Miller: A háború vége
Drakula gróf: Fokhagymás ételek
Rendhagyó igék ragozása az eszperantóban
Mary Shelley: Könyvsikereim a Frankenstein után
Naomi Campbell: Józan ész
Tömegkatasztrófák Magyarország baseballstadionjaiban
Káin: Testvéri szeretet
Stevie Wonder: Szerelem első látásra
Ádám: Mindent anyámról
Calista Flockhart: Kedvenc ételeim
A kreatív fénymásolás kézikönyve
Giordano Bruno: Meggyőzési technikák
Mesés borravalók - Skóciai vendéglátósok beszámolói
Teréz anya: 1001 disznó vicc
Brigitte Bardot: Vadászélmények
Claudia Schiffer: Hogyan érvenyesüljünk pusztán az eszünkkel?
A kellemes hangú fogfúrók márkalistája
Nagy hollandiai lavinakatasztrófák
II. János Pál: Előző életeim
Adolf Hitler: Munkásságom az egységes Európa létrehozásában
A magyar labdarúgás dicsőséges pillanatai a 90-es években
A magyar hadsereg működő fegyverei
A kommunizmus vívmányai Kelet-Europaban
Higiénia Romániában
József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
Stephen Hawking: Én és az extrémsportok
Karol Wojtyla: Pogány rituálék
Diogenész: A klausztrofóbiáról
Jézus: Egyszer élünk
Don Juan: A monogámiáról
Rettegett Iván: Az apai szeretet
Zrínyi Miklós: A vadkan domesztikálása
Baradlay Kazimir: Szabadelvű gyermekneveles
Hogyan neveljünk óriásbonszájt?
Sziklamászás a gerontológiában
Iráni holocaustfilmek
Híres apácadinasztiák
Győztes magyar szabadságharcok
Latin-magyar turistaszótár
Zrínyi Miklós – Szondi György: Mikor ésszerű a kapituláció?
Horatio Nelson: Életem Trafalgar után
Prűd pornófilmek
Jegesmedve-tenyésztés az Egyenlítő tájékán
Az UV-zöld és a pink használata a freskókon, az ikonokon és a kódexekben
James Dean: Hogyan vezessünk biztonságosan?
Mahatma Gandhi – Martin Luther King: Az erőszak szükségességéről
Sikertörténetek - A Sztriptíz Rádió
Az apácák szilikonos mellnagyobbítását támogató pápai körlevelek
Nudista strandokon tettenért zsebtolvajok
Csináld magad! sorozat - Egyszerűbb agyműtétek
Improvizáció a templomi harangozásban
Tárgyilagos bulvárlapok
A Carpe Diem szerzetesrend története
Szülői fogadóórák rendje az árvaházban
Potenciacsökkentő tabletták hirdetése spam-ekkel
R2-D2: Aranyköpések
Az NBA kapuslegendái
A futballtörténelem legszebb öngólörömei
A világtörténelem leghírhedtebb könyvdílerei és legelvetemültebb olvasójegy-hamisítói
Híres amőbaidomárok
George Orwell: Optimizmus
Bill Gates: Szegényen de büszkén

Egy orosz nő egy kanadai férfihez megy feleségül. Kanadában telepszenek le, de az asszonynak kezdetben komoly kommunikációs nehézségei vannak. Amikor elmegy a boltba, és csirkecombot akar venni, akkor az eladó előtt elkezd kotkodácsolni, majd felhúzza a szoknyáját, és rámutat a lábára.
Az eladó elmosolyodik, és odaadja neki a kért csirkecombot.
Másnap csirkemellet akar, megint kotkodácsol, majd kigombolja a blúzát, és a mellére mutat. Meg is kapja a csirkemellet.
Harmadnap kolbászt szeretne venni, de erre egyedül már nem képes, így magával viszi a férjét.
Hogy miért? Helló, a férje tud angolul, mégis, mire gondoltál?