Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 386 . oldal

A történelemtanár mondja Marcinak:
- Szia Marci, örülök, hogy meggyógyultál. Mióta is voltál beteg?
- Én tanár úr kérem, a Nyugatrómai Birodalom bukása óta!

- Lacika, van egy százemeletes felhőkarcoló és minden emelet között 10 lépcső. Hány lépcsőn kell felmennünk, hogy felérjünk a tetejére?
- Ez hülye kérdés! Hát az összesen!

Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?

1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.

És végül, de nem utolsó sorban:
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.

A múltkor lakatost kellett hívnom, mert elromlott az egyik szobaajtón a zár. A zárszerelő, amint megérkezett, azonnal hozzá is fogott a munkához. Nekem pedig a kertben volt dolgom, így elindultam kifelé. A bejárati ajtónál üldögélt Blöki, a családunk kedvence. Megsimogattam a fejét és azt mondtam neki:
- Jó fiú vagy, szeretlek. Most szépen itt maradsz, rendben?
Mire a szobából kiszólt a mester:
- Rendben!

Egy nagy család a vasárnap délutánt a parkban tölti. Az apuka üldögél egy padon, körülötte egész gyerekhad futkos. Arra jön egy közvélemény kutató, megszólítja a férfit:
- Feltennék önnek néhány személyes jellegű kérdést, név nélkül, természetesen.
- Miről lenne szó?
- Például, hogy fizetett-e valaha a szexért?
A férfi körülnéz és azt feleli:
- Minden egyes alkalommal.

Egy fiú odamegy egy lányhoz a diszkóban:
- Akarsz velem varázslósat játszani?
- Az meg milyen?
- Feljössz hozzám, szexelünk egyet, aztán eltűnsz!

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az íróasztalhoz és megírja a leckét.

Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
Mire Oszkár:
- Anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet.

Egy férfit elüt egy autó, eszméletlenül fekszik az úttesten. Kiérkezik a rendőrség és a mentők. A mentős föléhajol a férfinek, az meg hirtelen magához tér és felül. Azt kérdezi:
- Mondják, mennyi az idő?
- Háromnegyed hat. 
Mire visszahanyatlik:
- Jó, akkor lennének szívesek negyed óra múlva felkelteni?

A roma kisfiú szalad haza és mondja az anyjának:
- Anya, Anya! Képzeld megvertem egy skinhead-et!
Mire az anyja:
-  Igen, kisfiam, és hogyan?
Mire a kisfiú:
- Hát először megfejeltem a térdét, aztán a bakancsát...