Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 286 . oldal

Iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Szőke nő egy cukrászdában dolgozik. Egyszer csak beront egy bűnöző:
- Pénzt vagy életet! - kiáltja
Mire a szőke udvariasan:
- Becsomagoljam, vagy itt tetszik elfogyasztani?

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

Képzeld, a szomszédom beverte az ablakomat, amikor gyakoroltam a zongorán.
- Milyen ostoba pasas! Hiszen úgy még jobban hallja!

Iskolában a tanító néni felszólítja Mórickát:
- Mondd csak, tudod-e, ki törte el Lehel kürtjét?
- Nem én voltam, tanárnéni, kérem!

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

A Szovjetunióban bejelentik, hogy bevezetnek egy második tévécsatornát.
- Nagyszerű - gondolja Iván Ivanovics - végre lehet valami mást is nézni, mint Brezsnyev beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Brezsnyev elkezdi, átvált a másik csatornára. A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
- Na mi van? Talán nem tetszik Brezsnyev elvtárs beszéde?

Két rendőr beszélget:
- Képzeld vettem egy madarász kutyát.
- És milyen?
- Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra...

Szőke kislány, kérdi a anyukájától:
- Anya, segíthetek valamit?
- Igen! Légyszíves írd rá a tortára a papa nevét!
10 perc múlva az aggódó anyuka kérdezi:
- Hogy áll a dolog?
- Szörnyen, mert ez az átkozott torta sehogy sem fér bele a nyomtatóba...

Katika megkérdezi a nagypapát:
- Nagypapa, ti mióta vagytok házasok a nagymamával?
- Hát, tudod, már 50 éve.
Erre a kis Katika:
- És meddig kell még együtt élnetek?