Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 245 . oldal

A fiammal autóztunk éppen, amikor a rádióban egy nagyon régi, számomra kedves dalt kezdtek sugározni.
- Tudod fiam, ezt a számot akkor hallgattam nagyon sokat, amikor fiatalkoromban egyszer törött lábbal kellett otthon feküdnöm – mondtam.
- Tyű, Anya – válaszolta a fiam – és még felkelni se bírtál, hogy kikapcsold!

1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tűnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal.

2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású.

3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál.

4. Aki kardot visel, annak a halálát lőfegyver okozza.

5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínűsége, hogy mégsem lesz igazad.

6. A türelmesek olyan lehetőségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra.

7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára.

8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában.

9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.

10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést.

A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat.

A tanító néni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.

A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától:
– Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?

A tanító néni kérdezi a környezetismeret órán:
- Gyerekek, ki tudja, hogyan jutunk tiszta ivóvízhez?
Móricka jelentkezik:
- Merítünk a folyóból egy pohár vizet, és jól megmossuk!

- Jean, öntsön ki egy vödör vizet az ablakon!
- Miért, uram?
- Mert vízesést akarok látni.

- Jean, tegye be a vekkert a páncélszekrénybe!
- Miért, uram?
- Hogy időt spóroljunk.

Egy kamion száguld az autópályán, mögötte egy másik autó. A kamion egyszer csak félreáll, a sofőr egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt, újra megelőzve a másik autót. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is lehúzódik a kamion, a másik sofőr is megáll, kiszáll, és megkérdi:
- Miért csinálja ezt?
- Ez a kamion öt tonnát bír, én meg most hét tonna papagájt szállítok. Két tonnának mindig repülnie kell...