Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2118 . oldal

A kocsmában szomorúan mondja egyik részeg a másiknak:
- Tudod, komám, a feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám!
- És ettől vagy ilyen szomorú? Inkább örülnöd kellene!
- Örülnék én, de ma jár le az egy hónap.

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel - meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának. Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000 dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó újoncra:
- Már megint mit csinál? Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
- Nem, én nem fogok. Utálok sorba állni...

Egy részeg meséli ivócimborájának:
- Azt hiszem, ha kitudódik, hogy lefeküdtem egyik páciensemmel, végem van.
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Bemegy egy letörtnek látszó féfi a kocsmába, és felkiált:
- Minden ügyvéd seggfej!
Az egyik asztalltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá:
- Ezt nagyon gyorsan vonja vissza!
- Miért, Ön ügyvéd? - kérdi a férfi megszeppenve.
- Nem, én egy seggfej vagyok!

Beteg asszonyhoz hívják ki az orvost. Bemegy a betegszobába, majd egy negyedóra múlva kiszól az idegesen várakozó férjnek:
- Bocsánat, de hozna egy kalapácsot?
A férj kicsit csodálkozik, de hozza a kalapácsot.
Újabb 5 perc múlva megint kiszól az orvos:
- Kaphatnék egy csavarhúzót?
Miután megkapja, ismét kér, ezúttal egy harapófogót. Amikor legközelebb immár egy fűrészt kér, a férj idegesen rákérdez:
- Elnézést, doktor úr, de mi a fenét csinál szegény feleségemmel?
- A feleségével semmit, csak nem tudom kinyitni a táskámat!

Bírósági tárgyaláson a dílerséggel gyanúsított férfi barátját kérdezi az ügyész:
- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
- Nem, soha.
- És a feleségétől kapott valaha valamit?
- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?

Egyik részeg mondja a másiknak a kocsmában:
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Igaz történetek:

- Az Exxon Valdez olajtársaság tartályhajójának alaszkai katasztrófája során veszélybe kerültek a védett fókák. A cég állta a rehabilitáció költségeit, amelyek állatonként 80 000 dollárt kóstoltak. Egy különleges ceremónia keretében engedték vissza a legveszélyeztetetteb fókafaj két megmentett példányát a tengerbe, amelyet a jelenlevők lelkes tapsa kísért. 60 másodperccel később mindkét fókát felfalta egy arra járó kardszárnyú delfin...

- Egy pszichológus hallgató hölgy New Yorkban, egy ácsnál bérelt lakást. Állandóal szekálta szegény fickót, és a reakcióit figyelte, hogy ezzel is segítse a tananyag gyakorlati kipróbálását. Néhány hét szurkálódás után az ács megelégelte és egy baltával olyan sérüléseket okozott a lánynak, hogy az szellemileg maradandó sérüléseket szenvedett.

- 1992-ben a Los Angeles-i Frank Perkins megpróbálta megdönteni a zászlórúdon üldögélés világrekordját. Sajnos az influenza 8 órával a 400 napos addigi rekord megdöntése előtt a földre kényszerítette. Mikor hazament, azt tapasztalta, hogy a szponzora csődbe jutott, a barátnője elhagyta, sőt még a telefont és a villanyt is kikapcsolták.

- Egy nő, mikor hazaért, azt látta, hogy a férje a konyhában egy derekára tekeredett villanydrótnak látszó dologgal küzd, miközben furcsán rángatózik. A feleség pánikba esett, és hogy férjét kiszabadítsa a halálos áramütés alól, egy keze ügyébe akadó dologgal fellökte a férfit, két helyen eltörve annak karját. Hogy mi történt valójában? A férj a walkman-jén éppen a kedvenc zenéjére táncolt.

- Két állatvédő Bonnban (Németország) elment tüntetni a szerencsétlen disznók vágóhídra küldése ellen, amikor a közel 2000 állat pánikba esett, és a kerítést áttörve eszeveszett menekülésbe kezdett, halálra gázolván a két szerencsétlen állatbarátot.

- Egy iraki terrorista, bizonyos Khay Rahnajet nem fizetett elég postai díjat a levélbombájára, amit a posta "vissza a feladónak" jelzéssel visszaküldött neki. Rahnajet nem ismerte fel saját levélbombáját, így kinyitotta azt, ami darabokra tépte.

Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...