Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2115 . oldal

- Mi az: 200 lába van és 3 foga?
- A 100 tagú budapesti cigányzenekar a skinheadeknek adott koncert után.

Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek. Aki most gazdag, az pedig szegény lesz odaát. A beszéd után odalép hozzá egy koldus.
- Te gazdag vagy rabbi, én pedig szegény. Kössünk hát üzletet: Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mivel ott te leszel a szegény.
- Nem tehetem, - mondja a bölcs. - mert amilyen ügyes vagy, képes lennél itt a földön hatalmas vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.

Jean és az uraság templomba igyekeznek a hintóval. Egyszer csak az uraság megszólal:
- Jean, azonnal forduljon meg és vigyen a kuplerájba!
- De uram, éppen templomba igyekeztünk!
- Az lehet, de a templomtorony még holnap is állni fog!

Kérdezik a világutazót, hogy útjaira miért viszi mindig magával a feleségét?
- Tudják, a feleségem nagyon csúnya. Ha magammal viszem, akkor megúszhatom a búcsúcsókot...

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk egy saroknyit!

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Gond van egy házaspár nemi életével, ezért szexológushoz fordulnak. A szexológus azt javasolja nekik, próbáljanak ki néhány új pozitúrát, hátha az segít.
- Vegyük például a talicska figurát: itt a nő négykézlábra ereszkedik, a férfi a nő mögé áll, megfogja a lábait, felemeli, aztán hajrá! - tanácsolja.
A házaspár hazamegy, de a feleség nagyon ódzkodik, mondván, túl szégyellős ő ehhez. A férj addig győzködi, míg végül kötélnek áll:
- Jó, csináljuk, de egy feltételem van: a talicskázás közben elkerüljük anyám házát!

- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy pitbull között?
- A rúzs.

- Mi a különbség az ügyvédek és a kullancsok között?
- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

A mácsó, hóna alatt egy szörfdeszkával megy a sivatagban.
Arra jár egy karaván. A srác odakiált nekik:
-Milyen messze van a tenger?
-200 mérföldre! -hallja a választ
Kicsit elgondolkodik, majd a következőt mondja:
-Kicsit tengerpart!