Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2074 . oldal

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.

Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle:
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
- Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy rohadék bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a ribanc nem segített Önnek?

Felvételi vizsga van bányászoknak. Nos, 3 nemzetiségi is jelentkezik, hátha sikerül a munkaszerzés...
Bemegy az első.
Vizsgáztató: mivel világítanak a bányában?
Jelölt: Há' gyertyáva.
Vizsgáztató: Nem jó, haza!
Behívják a másodikat is.
Kérdés ugyanaz.
A másik roma: Há' fáklyáva.
Vizsgáztató: Nem jó, nem alkalamazzuk Önt.
Behívják a harmadik romát:
A kérdés megint ugyanaz: mivel világítanak a bányában?
- Há' sajnos én aztot nemigen tudhatom, mer´ én csak délelőtt dógoztam.

HETI EDZÉSTERV SZURKOLÓK SZÁMÁRA:

Hétfő: A rendőrségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történő kiváltása. A kőbalták, dorongok, kőhajító gépek elpakolása, ill. múzeumokba való visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése. Fradi szurkolók a lila monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák. Találkozás az újságírókkal, tévésekkel. Főbb jelmondatok: "Az nem úgy volt, különben is ők kezdték, buzi rendőrök."

Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a vezérszurkolók élő fákba kötnek bele. Ezt követően látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc huhogás.

Szerda: Kerítéshajlító vetélkedő, majd célbadobás KRESZ-táblákkal. Bemelegítő gyakorlatok a délutáni meccsre: metrószerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kockakőből. (Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.) Edzőmeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzőre.

Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.

Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták előkészítése, valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bőrdzseki alatt. Dalnokverseny: a rigmusokban kötelező szerepeltetni az alábbi kifejezéseket: szívjatok le, anyátok, meneküljetek.

Szombat: A mérkőzés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd könnyű ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása. Mérkőzésre menet az útba eső kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása. Érkezés a stadionba. Túlélők a meccs után találkoznak az ellenfél szurkolótáborának túlélőivel.

- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?

- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a suomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha írás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környékét, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsági szolgálat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár phár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"
- Amikor az utaskísérő a közelben tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"

Modern matematika

1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.