Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 200 . oldal

- Doktor úr, itt van egy beteg, aki azt hiszi, hogy láthatatlan.
- Nővérke, kérem, mondja meg neki, hogy látni se akarom!

- Én egy pesszimista-optimista vagyok. Mindig a legrosszabbra számítok, így biztos, hogy végül minden jobban alakul.

- Ha a vakok sötét szemüveget viselnek, a süketek miért nem hordanak fülvédőt?

- Hány hétből áll egy fényév?

- A palindroma miért ugyanaz, ha visszafelé olvassuk?

- Hogy írjuk római számmal a nullát?

- Ha kétszer mondom, hogy mono, akkor az már sztereo lesz?

- Ki tudom találni, hogy mit gondolnak az emberek, amin elárulom nekik, hogy mentalista vagyok.

- Ha a vámpíroknak nincs tükörképük, hogy lehet olyan tökéletes a frizurájuk?

- Van három gyönyörű gyerekem. Igazából négy van, de csak három szép.

- Egy barátnőm fogyókúrázik. Azt állítja, hogy a súlynövekedést valójában a vízmegkötés okozza. Az én súlygyarapodásomat inkább a fagyimegkötés okozza.

Mindenkinek megvan a joga a pénzkeresethez. Egy kisvárosi kocsma falán a következő tábla olvasható:

"Törődj a biztonsággal! Ne igyál és vezess egyszerre! Inkább csak igyál!"

A kutyám nem túl válogatós, mindent megeszik. A múltkor lenyelt egy százforintost. Nagyon megijedtem, rohantam vele az állatorvoshoz. A doki a legnagyobb nyugalommal közölte:
- Higgye el, semmi baja nem lesz egy pénzérmétől a kutyának. De ha még egyet lenyel, és utána dobozos kóla pottyan ki a hátsóján, akkor feltétlenül jöjjenek vissza.

- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.

A Pannon mostantól Telenor;

ennek értelmében a Kisalföldi település mostantól Telenorhalma,

a Pécs környéki autóbuszokat a Telenor Volán Zrt. üzemelteti,

a boltok polcain megjelent a Telenória sajt,

Budapest mellett a Szentendrei HÉV új megállója Telenóriatelep,

a gazdasági miniszter úgy hivatkozik a magyar ga(rá)zdaságra mint telenor puma,

a veszprémi Telenor Egyetem hallgatói a nyári tanszünetben a Telenor-Workhöz fordulnak munkáért,

a boltokban már kapni az új Telenor Aqua ásványvizet,

a földtörténeti órákon tanulnak az egykoron a Kárpát-medence felett hullámzó Telenor-tengerről,

a Macskafogó után nemzetközi hírű lett a Telenória Filmstúdió,

a hévízi tó mellett várja vendégeit a város legrégibb szállodája, a Telenor Hotel.

Egy asszony kibérel egy hotelban egy szobát, ahol a szeretőjével randizik. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Ugyan már, csak nem vagy babonás!

Egy túlsúlyos szőke nő egy cikket olvas az újságban arról, hogy milyen ártalmasak a zsíros ételek és a cukros üdítők. Hirtelen lecsapja az újságot és felkiált:
- Ebből elég! Holnaptól változtatok az életemen! Nincs több olvasás!

Egy forró nyári napon két munkás az út szélén egy mély gödröt ás. Az egyik elégedetlenkedni kezd:
- Te, haver, szerinted miért van az, hogy míg mi itt a tűző napon hajtjuk magunkat, addig a főnök ott az árnyékban üldögélhet?
- Fogalmam sincs. - feleli a másik. - Megyek, megkérdezem tőle.
Odamegy és megkérdezi a főnöktől:
- Mondja, főnök, miért van az, hogy míg mi a hőségben dolgozunk, addig maga meg a hűvösben ülhet?
- Tudod, az az intelligencia miatt van.
- Az meg mi?
- Figyelj, elmagyarázom. Itt van ez a fa, ideteszem a kezem a törzsére. Próbálj ököllel ráütni a kezemre, amilyen erősen csak tudsz!
A munkás lendíti az öklét, a főnök elkapja a kezét, és a melós teljes erővel beleöklöz a fába.
- Na, látod? Ez az intelligencia.
A férfi visszaballag a gödörhöz. Kérdezi a társa:
- Na, mit mondott a főnök?
- Azt, hogy azért ásunk mi itt, mert minden az intelligencián múlik.
- Hát az meg mi?
- Figyelj, megmutatom. - Azzal arca elé tartja az egyik kezét. - Ideteszem a kezem, te meg próbálj jó erősen rácsapni az ásóddal!