Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 199 . oldal

A feleségemmel vallási nézetkülönbségek miatt váltunk el. Ő azt hitte, hogy ő Isten, én pedig nem.

Mario Andretti visszavonult az autóversenyzéstől. Ennek már ideje is volt, hisz megöregedett. A legutolsó versenyén például már csak a jobb oldali lámpája világított.

- Hallottátok a hírt az óriásról, aki rosszul lett és hányt? Már elterjedt az egész városban.

A nagyapám nagyot hall, ezért mindig szájról olvas. Nem bánnám én, hogy szájról olvas, csak sárga szövegkiemelőt használ.

Egy férfi tíz év után szabadul a börtönből. Hazamegy a feleségéhez. Amikor benyit a lakásba, az asszony rátámad:
- Hol voltál ilyen sokáig? Hisz már nyolc órája kiengedtek!

Hasznos tények, amiket megtanulhatunk a gyermekeinktől:

- Ha egy három éves kisfiúnak azt mondják, hogy nem szabad kint a kertben homokozni, akkor be fogja hozni a homokot a nappaliba, és az új szőnyegen építi fel a várat.
- Egy dobozos kólába gejzírt lehet csinálni, ha jó erősen rávágunk egy kalapáccsal. Egy egész karton kólából már özönvíz lesz.
- Ne állj túl közel a szupermarketben a tűzriasztó készülékhez, ha a gyereked a bevásárlókocsiban ül.
- Egy hároméves gyerek hangja erősebb, mint kétszáz felnőtté egy étteremben.
- Nem jó, ha teniszlabdát dobálunk a nappali mennyezetére, amikor be van kapcsolva a ventilátor.
- A mennyezeti ventilátor nagyon messzire tudja elütni a teniszlabdát.
- Még az üvegablak sem tudja megállítani a ventilátor által elütött teniszlabdát.
- Egy hatéves simán tud a tűzkővel tüzet gyújtani, pedig a hatvanévesek azt mondják, hogy az csak a filmekben lehetséges.
- A Play-Doh gyurmát és a mikrosütőt nem volna szabad egy mondaton belül említeni sem.
- A pillanatragasztó valószínűleg örök életű, de a körömlakklemosó az nem.
- A kukazsákból nem lehet jó ejtőernyőt csinálni.

Max, a kis teve besétál a szüleihez hajnali háromkor és kér egy pohár vizet.
- Még egyet? - kérdezi az apja. - De hát ez már a második pohár ebben a hónapban!

A minap moziban voltam, és az előttem ülő két nő dumájától nem hallottam a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

Quasimodo üldögél a szobában, amikor bejön az anyja egy wok-kal a kezében.
- Hurrá, imádom a kínai kaját! – örvendezik Quasimodo.
- Nem vacsorát főzök, fiam, hanem ezzel vasalom ki az ingeidet. – feleli az anyja.

A következő szomorú hír röppent fel egy fórumon:

"Nemrég halt meg egy barátom amiatt, hogy bedugva hagyta a telefontöltőjét."

Nemsokára megindultak a hozzászólások:

"Részvétem. Biztos nagyon megrázott az eset."
"Ez egy igazi tragédia VOLT."
"Remélem, a biztosító nem tanúsított komoly ellenállást."
"És azóta hogyan vezeted le a feszültséget?"
"Nem mondanám, hogy nagyon felvillanyozódtam."
"Szememben az együttérzés tüze lobog."
"Ha lehet, zárjuk rövidre a megemlékezést."