Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1987 . oldal

Móricka a Kerek-erdőben kirándul, közben hallgatja a rádiót. Bemondják a rádióban: "Figyelem! A Kerek-erdő felett UFO-t észleltek!"
Móricka meglepődik, de megy tovább. Hirtelen az egyik bokorból zajt hall. Látja ám, hogy egy kis méretű zöld lény van ott.
- "Én ember vagyok, és ez itt a Föld. Üdvözöllek!" - mondja.
A bokorból válasz jön:
- Én meg az ERDÉSZ vagyok, és SZ@ROK!!!!!!!!

- Hogy hívják az orosz hegymászót?
- Iván Lepotyog.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- ???
- Le kell mosni az ablakot.

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

- Te, Józsi beázik a kocsid teteje!
- Tudom.
- Mindig beázik?
- Dehogy, csak ha esik.

- Ki az abszolút lusta férfi?
- Aki a guminő mellé vibrátort is vesz.

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

- Mi a különbség a spanyol nők és a farkasemberek között?
- A farkasemberek bár büdösebbek, de nem olyan szőrösek.

Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól.
Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki:
- Kérek egy nagy halom stexet!
A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak:
- Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.
A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:
- Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna?

Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:

1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.

2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.

3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.

4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.

5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.

6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.

7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"

8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?

9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.

10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.

11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.

12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.

13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.