Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 184 . oldal

Egy férfit bíróság elé állítanak fegyveres rablás miatt. A tárgyalás végén a bíró kimondja az ítéletet:
- Megállapítom, hogy a vádlott nem bűnös, ezért felmentem.
A vádlott nagyot sóhajt:
- Hála Istennek!
Majd hozzáteszi:
- Ez azt jelenti, hogy megtarthatom a pénzt?

A férj a konyhában kényelmesen üldögélve újságot olvas és közben reggelizik. Odaszól a feleségének:
- Kaphatok egy csésze kávét?
Az asszony megkérdezi:
- Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalba?
A férj szórakozottan felnéz:
- Hivatalba? Azt hittem, hogy már ott vagyok.

A társasház felügyelőségére egy ideges férfihang telefonál:
- Egy hete szakad az eső, és a tető annyira beázott, hogy a fejünkre csurog a víz. Mondja, kérem, meddig tart még ez így?
Mire a házkezelő így felel: - Honnan tudjam, kérem? Nem vagyok én időjós!

Egy gyár munkaügyi osztályán jelentkezik egy férfi:
- A hirdetésre jelentkezem. Szakképzett lakatos vagyok, mennyit tudnak fizetni?
- Egyelőre 300 forint az órabér, de később majd lehet a duplája is.
- Jó, akkor később visszajövök.

A kisfiú bekéredzkedik a bátyja autójába.
- Nem, most nem jöhetsz velem - mondja a bátyja.
A kisfiú egy óvatlan pillanatban beszáll az autóba és elbújik.
A nagyfiú megáll egy szép lány mellet, és megkérdezi:
- Jössz velem autózni?
A lány válasza: igen. A nagyfiú megáll az autóval az erdőben, és kérdezi a lányt:
- Akarod?
A lány válasza: nem. Erre a nagyfiú:
- Ha nem, akkor jössz gyalog. - és kitessékeli a lányt az autóból.

Amikor hazaérnek, a kisfiú elmegy rollerozni. Megáll egy kislány mellett, és megkérdezi:
- Jössz velem rollerozni?
A kislány válasza: igen. A kisfiú megáll a parkban és kérdezi a kislányt:
- Akarod?
A kislány válasza:
- Akarom.
Erre a kisfiú:
- Hát, ha akarod, vidd a rollert, majd én megyek gyalog.

A mexikói étterem remekül nézett ki, de egy probléma azért volt vele: zárva volt.
Ezért aztán nekiálltam leírni a nevét, hogy majd egy másik időpontban felkeresem. Egy elhaladó gyalogos vetett egy pillantást a cetlire, amire éppen írogattam, majd megszólalt:
- Az nem az étterem neve, amit éppen ír. Spanyolul azt jelenti, hogy "Hétfőnként zárva tartunk".

Amikor elvittem a fűnyírómat a szervizbe javítani, megkérdezték, meg akarom-e várni a javítást.
- Meddig fog tartani? – kérdeztem.
- Egy-két napig - mondta a szervizes.

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.

A tizenéves Jocó buliba készült és el akarta kérni apjától az autót. Az apja azt felelte:
- Mit gondolsz, fiam, minek adta az Isten neked a két lábadat?
- Hát, - felelte Jocó - a bal lábamat azért, hogy kuplungoljak, a jobbot meg, hogy gázt adjak.

Pistike anyukája néhány napra elutazik, és amikor hazajön, Pistike ezzel fogadja:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Ne mondd tovább, kisfiam, majd akkor meséld el, ha apa hazajön. Kíváncsi vagyok ő mit szól ehhez.
Hazajön a férj, Pistike újra elkezdi a történetet:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Na, mondd csak, mi történt aztán? - kérdezi dühösen az anya.
- ...ugyanazt csinálták, amit te a szomszéd bácsival, amikor apa egyszer elutazott.