Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 179 . oldal

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy, hogy én vagyok a ház ura.
Második nap reggel.
- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy, hogy én vagyok a ház ura.
Harmadik reggel.
- Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
- Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal! - mondja.
- Akkor miért nem dobtad ki? - kérdik a vendégek.
- Kidobtam, de visszahozták...

Murphy 1. törvénye feleségeknek:
Ha megkéred a férjed, hogy hozzon öt dolgot a boltból, aztán indulás előtt hirtelen hozzáteszel még egy hatodikat, akkor egészen biztos, hogy végül legalább kettőt elfelejt.

Kauffmann vállalati paradoxona:
Minél kevésbé fontos ember vagy a cégnél, annál könnyebben észreveszik, ha valamit elmulasztasz vagy elkésel.

A fizetési axióma:
Ha fizetésemelést kapsz, az épp elég nagy ahhoz, hogy jelentősen megnövelje az adódat, de alig emelkedik az az összeg, amit kézhez kapsz.

Miller biztosítási törvénye:
Egy biztosítást mindenféle kárt fedez, kivéve azt, ami éppen bekövetkezik.

Az élet 1. törvénye:
Amint végre elkezdhetsz azzal foglalkozni, amivel egész életedben szerettél volna, rögtön úgy érzed, hogy inkább valami mást csinálnál.

Weiner könyvtár-szabálya:
Nincsenek magyarázatok, csak kereszthivatkozások.

A bevásárló szatyor törvénye:
Amikor a heti nagy bevásárlás után keresed a csokiszeletet, amit a hazaútra vettél, kiderül, hogy a szatyor legalján van.

Lampner alkalmazotti törvénye:
Ha késő estig túlórázol a munkahelyeden, azt senki nem veszi észre. Ha egyszer a munkaidő lejárta előtt indulsz haza, biztos, hogy összefutsz a parkolóban a főnököddel.

Sosem értettem, hogy miért vannak olyan emberek, akik a 8-12 tekercses vécépapír helyett egy tekercset vesznek.
Próbálnak leszokni?

Egy férfi elfelejtkezett a felesége születésnapjáról, amin az asszony megsértődött.
Emberünk agya gyorsan forog, ezért egyből korrigálta a hibát:
- Drágám, miért várod el tőlem, hogy eszembe jusson a születésnapod, amikor egyáltalán nem látszik rajtad az öregedés?

Egy mosoly - a vidámság jele.

Egy ölelés - a szeretet jele.

Egy nevetés – a boldogság jele.

És egy olyan barát, mint én? - Az, kedvesem, a jó ízlés jele.

- Ki az abszolút naív apáca?
- ???
- Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.

- Miért hajlik meg a deszka a rendőr alatt?
- ???
- Mert okos enged...

Az öreg Józsi bácsi éjjel arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.
- Segítség! - kiabál kétségbeesetten a bácsi .
- Ssss...! - csitítja a betörő - Ne lármázzon, nem bántom, én csak pénzt keresek!
- Akkor jó, - feleli a kisöreg - keressük együtt, mert az nekem is jól jönne.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.