Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1556 . oldal

Sírva megy haza első randevújáról a fiú. Az apja kérdi tőle:
- Na, hogy ment?
- Jaj, olyan szerencsétlen vagyok! Nekem semmi sem sikerül!
- De miért? Nem tartottad be a tanácsomat? Tudod, megbeszéltük, hogy amikor én udvaroltam anyádnak, akkor ezzel a mondattal hódítottam meg: "Amikor arcodra nézek, megáll az idő!"
- De én is ezt próbáltam! Igaz, kicsit átfogalmaztam, de amikor azt mondtam neki: "Az arcodtól megáll az óra", pofon vágott és elrohant!

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

- Miért nem keltek ki a szőke gazdálkodó csirkéi?
- Mert túl mélyre ásta a tojásokat.

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
Mondja: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Pistike kéri az apját:
- Apu, vegyél nekem trombitát!
- Persze, hogy egész nap fújjad.
- Nem, majd akkor fújom, ha te alszol.

Pistike kérdi az apját:
- Apu, tudsz sötétben írni?
- Persze.
- Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenőrzőmet!

- Miért fütyül a rendőr az erdő közepén?
- Hogy ki ne vágják.

"Te részeg disznó! Tegnap összetörted a sörösüveget, és amikor mentem haza, összevagdosta a tenyerem!"

- Hogy hívják a hívő muzulmán homoszexuális férfit?
- Buzulmán.