Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1483 . oldal

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

A japán gazdaság gyengélkedése a bankszektort is nehéz helyzetbe hozta.
Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani. Viszont a Karaoke Bank él és virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.
Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is kirúgta sok munkatársát. Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot bekebelezi a külföldi tőke.
Szóval a helyzet nem túl rózsás...

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'

Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.

"Drága Egyetlenem!

A háború iszonyata sokaknak elvette erejét, de én minden akaratommal kitartok, csak arra gondolok, mikor láthatlak újra, nem adom fel, mert tudom, hogy vársz rám, tudom, nemes a cél, amelyért ha kell, az életemet is feláldozom. Veszteségeink jelentősek, testvérként szeretett barátom tegnap esett el, szó nem jött ki torkomon, könnycseppet nem hullattam, csak arra gondoltam az embertelenség közepette: valaki odaföntről vigyáz rám, velem ez nem, nem történhet meg soha.

Lépésről lépésre nyomulunk előre, minden négyzetméterért meg kell küzdenünk, ember embernek farkasa, vér, velő, sikoly. Remélem, hamarosan újra magamhoz szoríthatlak, csókold meg helyettem a gyerekeket is.

És ne szomorkodj: a porszívó ugyan elfogyott, de a túlélők szerint maradt még DVD negyven rugóért.

Ölel urad:

Máté Sándor"

Elpusztul a zebra, és felkerül a Menyországba. A kapuban Szen Péter várja. A zebra úgy gondolja, hogy elérkezett az az idő, amikor választ kaphat egy kérdésre, ami már régóta furdalja:
- Szeretném megkérdezni, hogy én igazából egy fekete ló vagyok fehér csíkokkal, vagy fehér ló fekete csíkokkal?
Szent Péter elgondolkozik, majd azt mondja:
- Sajnos ezt én sem tudom. Menje Istenhez, és kérdezd meg tőle!
A zebra elmegy hát Isten színe elé, és neki is felteszi a kérdést.
- Az vagy, aki vagy! - hangzik a válasz.
A zebra összezavarva tér vissza Szent Péterhez.
- Na, sikerült választ kapnod a kérdésedre? - kérdi Szent Péter.
- Sajnos nem. Azt mondta: "Az vagy, aki vagy!"
- Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal. - mondja Szent Péter.
- De miért?
- Egyszerű: ha fekete ló lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna: "Az vagy, AMI vagy!"

- Melyik a világon a legbüdösebb állat?
- A végbélrák!

Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

- Kit értesítsünk, ha önt valami baj érné?
- A kórházat, ha lenne olyan kedves.

- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.