Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1345 . oldal

A mama kioktatja a kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a te szobádba a fiúval, mi majd itt nézzük addig a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiabálj ki, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiáltsd azt, hogy alma. Ha lejjebb nyúlna, kiabálj, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobában, a szülők pedig - a hangot lehalkítva - nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

- Hej, ha annyi forintom lenne, ahány nőt én már teherbe ejtettem!
- Mit csinálnál akkor?
- Vennék egy nagy zsák óvszert.

Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti. Hirtelen felkapcsolja a villanyt a hálószobában, és azt suttogja:
- Drágám, valami rosszat tettem?
- Nem - mondja a feleség.
- Furcsa! Akkor miért mozogtál?

A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál!

A jóisten magázhoz hívja az orosz, az amerikai és a palesztín vezetőt és közli velük: egy kérdésükre hajlandó válaszolni.
Putyin: mikor érjük el végre az USA fejletségi szintjét?
Isten: Fiam, a te életedben már nem.
Bush: mikorra szerzi meg végre. az USA, a világ összes olaja feletti ellenőrzést?
Isten: Fiam, a te életedben már nem.
Arafat: Mikor győzzük le végre Izraelt?
Isten: Fiam, az én életemben már nem.

Biológiórán hallottuk tanárunk szájából:

"... mert ugye van a sok hülye ember, aki meglát egy siklót amit viperának néz, és egy bottal szétveri, hogy >hű, de f×××a gyerek vagyok<"

"... és akkor a horgász belelógatja a vízbe a szerszámát..." kuncogás "... a pecabotját...."
kitörő nevetés

".... az átlagos péniszméret 16 cm Magyaror... tegyétek el a vonalzókat!"

A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:
- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.
Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:
- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?
- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.
Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:
- Na, melyik a legjobb bika a faluban?
- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.
Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:
- A kecskét ne! Az hazudós!!!

Van az állatkertben egy majom aki mindenkit utánoz, ha az előbb 500 ft-ért jegyet vált a produkcióra.
Arisztidnek megtetszik a dolog, megveszi a jegyet, majd odaáll a ketrec elé, felemeli az egyik, majd a másik kezét, majd ugrálni kezd.
A majom mindent pontosan utánoz.
Arisztid nagyon meg van elégedve, felfelé fordított hüvelykujját mutatja a majom felé, meglepetésére a majom a rácshoz ugrik és leköpi.
Az állatkert alkalmazottja odaszalad Arisztidhez, és közli vele, hogy a felfelé mutató hüvelykujj a majmok nyelvén azt jelenti: a k... anyádat.
Arisztid azt mondja: rendben, elmegy a büféhez, vesz egy nagy kolbászt, kettévágja, felét beteszi a nadrágjába, a másik felével és egy késsel a kezében újra a ketrec elé áll.
A majom elővesz egy kolbászt és egy kést, és szembe áll vele.
Arisztid levág egy darabot a kolbászból és megeszi. A majom is.
Arisztid mégegyszer. A majom is.
Arisztid eldobja a kolbász végét. A majom is.
Arisztid kigombolja a sliccét, kihúzza a félig a kolbászt, egy kis darabot levág belőle, felmutatja a majomnak és eldobja.
A majom benyúl a saját lába közé, előre húzza a farkát, ráteszi a kést, egy pillanatig gondolkozik, majd Arisztid felé nyújtja felfelé mutató hüvelykujját.

Egy kemény nap után bemegy a cowboy a kocsmába. Nagyon jó a hangulat: kánkán-os lányok, zongoraszó, pókerparty stb.
Leül a cowboy egy üres asztalhoz, kér egy sört, leteszi a kalapját, majd mikor éppen hozzálátna az italához, berepül a lova tesz egy kört az asztal felett majd leszáll megissza a sört és kimegy.
Az egész kocsma elhűl, síri csend lesz, mindenki a cowboyra néz kérdően, de ő csak ül nyugodtan majd azt mondja:
- Ez ilyen: nem köszön!!!