




Lovat ad el a vásárban a cigány. Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
- Olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.
- Na mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.
- Mikor van a román család asztalán két kiló hús?
- Ha felugrik a kutya!
- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- Numlock Holmes.
Autót vezetni tanul a szöszke.Két hét múlva megkérdezi az oktatóját.
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára. Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel!
- Te, hogy kell megállítani ezt az autót? - mondja az egyik.
- Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!
Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és arra kéri, vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a szélvédő üveget? Tiszta sár!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet...