Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1047 . oldal

Ha egy cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog!

Kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
- Whiskey van?!
Mire a kocsmáros unottan:
- Miért? KÉK LÓ VAN?!

Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.

2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"

Egy helyi kocsma WC-jében van a WC fölött ez a szöveg kiírva:
"Kérjük a csikket ne dobja a WC-be. Mi se szarunk a hamutartóba."

- Hogyan nevezzük azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- ???
- Tetszési index.

Pistike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Ez beütött mint Qasimodonak a limbóláz.

Nyuszika lemegy a pékségbe megkérdezi a péktől!
- Csókolom van répatortája?
- Nem nyuszika nincs répatortám!
Masnap is megy a pékhez és kérdezi.
- Csókolom van répatortája?
- Nem nyuszika nincs!
Harmadnap is megy nyuszika a pékhez.
- Van répatorta?
- Nincs nyuszika!
A pék gondolja: Hát csinálok egy répatortát ennek a nyuszikának!!!
Negyedik nap is megy nyuszika a pékhez.
- Csókolom van répatorta?
- Van nyuszika, van!
- Fúúúúúúújjjjjj de utálom!!!!!!!