Vicclap.hu - snellyke kedvencek

Teddy, azaz Theodore Roosevelt egy vadászaton nem volt hajlandó lelőni egy medvebocsot. Azóta hívják a játékmackókat "teddy bear"-nek.

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.

Legközelebb, amikor kapsz egy elutasító levelet egy állásinterjú után, válaszolj rá vissza ezzel a levéllel:

Tisztelt Címzett!

Köszönöm a [az elutasító levél dátuma] dátumú levelet. Alapos áttanulmányozás után sajnálattal közlöm, hogy nem tudom elfogadni a jelentkezésem elutasitását a meghirdetett munkára. Ebben az évben szerencsém volt különösen nagyszámú elutasitó leveleket kapni különböző cégektől. Ennyi változatosan megfogalmazott elutasitó levél közül lehetetlen az összes elutasitást elfogadnom. A [cég neve] cég kiemelkedően jól megszerkesztett és magas számban kiküldött elutasító levelei, és a jelentkezők személyes elutasitásának nagy tapasztalata ellenére úgy gondolom, hogy az elutasítás ezúttal nem felel meg az elvárásaimnak.

Ezúton közlöm, hogy azonnal megkezdem a munkát az önök cégénél. Örömmel fogok önöknél dolgozni. Sok sikert a további jelentkezők elutasításához.

Tisztelettel,
[neved]

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

A ki Julikához átjönnek a barátai játszani. Papás-mamást játszanak a gyerekszobában, de Juli anyjának feltűnik, hogy az ő kislánya csak üldögél a konyhában egyedül.
- Hát te, miért nem játszol a többiekkel? - kérdi Julikától az anyja.
- Játszom én, csak összevesztem a férjemmel, és most hazaköltöztem a mamámhoz.