Vicclap.hu - Gabe1994 kedvencek

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.

8-) Napszemüveget hordok.

(-: Balkezes vagyok.

}:-( Nagyon mérges vagyok.

:< [ Fennhordom az orrom.

:-& Nyelvtörő után.

.-) Félszemű.

%-6 Agysérült.

:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.

O:-) Angyal.

:-{} Kirúzsozott száj.

{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.

:-)~ Kicsit folyik a nyálam.

|-I Ne zavarj, alszom.

____ A láthatatlan ember.

%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.

:*) Részeg vagyok.

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

Egy mai hobbit meséje...

Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D

- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:

"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."

E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:

"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"

Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerződést lobogtató kezét.
- Ez a CD! -- dadogtam. - De hát hogy a csudába került hozzám?

Forrás: Index.hu fórum

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!

Úgy érzi, hogy nem boldogul az új technikával?

Bizony, a világon mindenhol nehézségekkel jár az új kommunikációs alkalmazások bevezetése. Az alábbiakban egy olyan válogatást közlünk, mely eredetileg Wall Street Journalban jelent meg, de azóta e-mailekben küldik egymásnak azok, akik úgy érzik, hogy végre vannak olyanok is, akik még nálunk is kevésbé értenek a modern technikához.
Egy kis önbizalom szerzésére kiváló olvasmány.

A Compaq komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot "Nyomja meg bármelyik billentyűt") felcseréli a "Press Return key"-re (Nyomja meg a "Return" billentyűt), mert közönségszolgálatukat elárasztották azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" (bármilyen) gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Az AST technikai tanácsadó szolgálatához egy hölgy betelefonált, hogy az egere nehezen vezérelhető, mert valami poros borítása van. A poros borításról kiderült, hogy az az egér műanyag zacskója, amelybe eredetileg becsomagolták.

Egy másik Compaq technikai tanácsadó fogadta azt a hívást, melyben egy férfi panaszkodott arra, hogy a rendszer nem olvassa be a file-jait a szövegszerkesztéshez a régi flopijáról. Az úr, mint kiderült, cimkét ragasztott a lemezre, majd betekerte egy írógépbe és rágépelt.

Egy másik felhasználót megkérték, hogy hibás lemezeiről küldjön be egy
példányt. Néhány nap múlva egy levél érkezett a felhasználótól - a flopik fénymásolatával.

Egy Dell-technikus azt ajánlotta egyik felhasználójuknak, hogy tegye vissza a flopit - amellyel bajlódtak - a meghajtóba és zárja be az ajtót. A telefonáló megkérte a technikust, hogy tartsa a vonalat.
Hamarosan azt lehetett hallani, hogy a telefonáló leteszi a kagylót, keresztülvág a szobán és - becsukja a szoba ajtaját.

Egy másik Dell-felhasználó arra panaszkodott, hogy képtelen elfaxolni bármit is az új gépével. Negyvenpercnyi hibaelhárítási próbálkozás után az ügyfélszolgálatos rájött, hogy a férfi úgy próbált egy lapot elfaxolni, hogy azt a monitor elé tartotta és megnyomta a "Send" (elküld) gombot.

Ugyancsak egy Dell-felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

Egy Dell-ügyfélszolgálatos olyan hívást fogadott, melyben a hívó vérben forgó szemekkel közölte vele, hogy a számítógépe rossznak és betegnek nevezte. Az ügyfélszolgálatos megmagyarázta, hogy a gép "Bad command" (rossz parancs) és "Invalid" (érvénytelen, más fordításban beteg, rokkant) válaszait nem szabad személyeskedésnek venni.

Egy összezavarodott hívő az IBM-nek telefonált, mert nem tudta kinyomtatni a dokumentumát. Azt mondta a technikusnak, hogy a számítógép azt mondja: "nem találja a printert". A felhasználó erre megpróbálta a képernyőt a printerrel szembeállítani, de a gép még mindig azt üzente, hogy "nem látja a nyomtatót".

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

A Compaq ügyfélszolgálatához betelefonált egy hölgy azzal, hogy a vadonatúj gépe nem működik. A ügyfél elmondta, hogy kicsomagolta a gépet, bedugta a konnektorba, de 20 perc után még mindig nem történt semmi. Mikor megkérdezték, hogy mi történt, mikor benyomta a "Power" gombot, megkérdezte: miféle "Power" gombot?!

Egy IBM-ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, de ezzel már volt némi probléma. Aztán amikor azt írta ki, hogy tegyem be a harmadikat, az meg csak bele sem ment." Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...

Igaz történet a Novell NetWire rendszergazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4X".
Ezen a ponton a technikus elnémította a telefont, mert nem bírta tovább nevetés nélkül. Az ügyfél a CD-meghajtó dobozkáját használta pohártartónak.

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok - vagy csak egy - kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...