Vicclap.hu - hunter05 kedvencek

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:

- Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert "társaságra vágyik".
- Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztíűt húz.
- Saját magát véletlenül "vádlottnak" nevezi.
- Miután megvizsgált, azt mondja: "És most maga vizsgáljon meg engem!"
- Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
- Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül "dobverőknek" nevezi.
- A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.
- Így mutatja be az érzéstelenítőjét: "Ez itt Dr. Jim Beam."
- Műtét előtt megkérdezi: "De biztos, hogy ezt akarja?"
- A röntgenfelvételeidet ceruzával próbálja meg kiszínezni."
- Prosztatavizsgálat után megkérdezi: "Neked is olyan jó volt, mint nekem?"
- A plasztikai sebészed megpróbálja olcsón rádtukmálni Michael Jackson régi orrát.

Marketing definíciók:

1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.

2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá és azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.

3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.

4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: "Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.

5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.

6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING...a márkanév hatalma.

7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.

1824-ben egy nyugdíjas ács - név szerint bizonyos Lozier - bejelentette, hogy a Manhattan sziget déli felén található szeméttelep túlságosan súlyos. Szerinte a helyzetet megoldandó, a szigetet az északi felénél fogva ki kell vontatni a tengerre, majd 180 fokot elforgatva eredeti helyére visszajuttatni. A művelet kitűzött napján azonban - miután több száz munkás és nézelődő jelent meg a helyszínen - Lozier és bűntársai "egészségük megőrzése érdekében" elhagyták a várost.

1917-ben Sir Arthur Conan Doyle (Sherlock Holmes szellemi atyja), mint "lelkes okkultizmus-hívő" bejelentette, hogy bizonyítékai vannak szellemek, manók és tündérek létezéséről. A - feltehetőleg két fiatal lány által készített - fényképeken egy erdős patak mellett szárnyas szellemek és manók voltak láthatók. Körülbelül 66 évvel később a lányok (immár öregasszonyként) bevallották, hogy papírból kivágott szellemek előtt pózoltak, amiket kalaptűkkel erősítettek fel.

1934 április 19-én Robert Wilson és egy társa a Loch Ness tó partján sétáltak, amikor a hírhedt szörnyet látták fluoreszkálni. Készítettek egy képet is róla, amelyen egy "tengeri szörny látható púpos háttal és hosszú nyakkal".
1995-ben Wilson társa halálos ágyán beismerte, hogy a kép egy játék tengeralattjárót ábrázolt hamis tengeri kígyó fejjel.

A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset:
A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:

Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban):
"A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt."

A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben.
Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt...

Eredeti rádióforgalom:

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Na kérem, a tulajdonos nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólalt meg a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa használata miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Az orvos mit mondott miben halt meg az az ember?
- Szivinfarktus vagy tüdőembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (családi veszekedés)

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (defibrillátoros újraélesztés kommentárja)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk titeket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a mentőautó elé, hogy közölje ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek ki a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Mennyetek ki erre a címre, mert állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli vállig érő kék szemű férfit keresek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon ganús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés során látókörbe került az a tény hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai mentőállomáshoz! (helyzetjelentés csúcsforgalomban)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amelyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép mi?!?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Mentős rádióforgalom :

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályra.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése.)

- Mentőautónk a nyereményével elindult a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxba.)

- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értük, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg hanem mindkét lába le van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?

Értelmező szótár férfiakhoz:

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Néhány tanács:

- Ha egy gödörben találod magad, az első dolog, amit tenned kell az, hogy abbahagyod az ásást.
- Sose rúgj bele egy tehénlepénybe forró nyári napokon.
- Esőre van szükséged? Mosd le az autód.
- Ha valaki szájszag elleni cukorkát kínál, akkor fogadd el tőle.
- Sose süss szalonnát ruha nélkül.

A józan ész törvénye
- Sose fogadj el italt egy urológustól!

A realitás törvénye
- Sose kezdj el verekedni csúnya emberekkel! Nekik nincs mit veszíteniük.

Conway törvénye
- Minden cégnél van valaki, aki tudja, mi is történik. Ezt az embert aztán hamar kirúgják.

Az ittasság törvénye
- A padlóról nem tudsz leesni.

A főnökség törvénye
- A jó főnökséggel kapcsolatos első mítosz az, hogy létezik.

1. Ne menj mögöttem, mert nem vezetlek. Ne menj előttem, mert nem követlek. Mellettem se menj. CSAK HAGYJ A FRANCBA BÉKÉN!

2. Az ezer mérföldes út is egy üres tankkal vagy egy lyukas kerékkel kezdődik.

3. Sose feledd, hogy a legsötétebb mindig napkelte előtt van. Tehát, ha el akarod lopni a szomszéd újságját, ez rá a legalkalmasabb idő!

4. A szex olyan mint a levegő. Nincs fontossága, amig van belőle elég.

5. Ne légy pótolhatatlan! Ha pótolhatatlan vagy, sose fognak előléptetni.

6. Senki nem hall meg, amig el nem fingod magad.

7. Tartsd mindig észben, hogy Te különleges vagy. Ugyanúgy, mint mindenki más.

8. Sose teszteld a viz mélységét két lábbal.

9. Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj.

10. Ha azt hiszed, senki sem törődik vele, hogy élsz-e, halsz-e, próbálj meg egy pár részletfizetést elbliccelni.

11. Mielőtt valakit kritizálnál, járj a cipőjében 1 mérföldet. Igy mikor kritizálod, jó messze vagy tőle és a cipője is a tied.

12. Ha először nem jársz sikerrel, legalább tudod, hogy az ejtőernyőzés nem neked való.

13. Adj egy embernek egy halat, és eszik egy napig. Tanitsd meg halászni és egész nap a csónakban fog ülni sörösüveggel a kezében.

14. Ha kölcsönadsz valakinek és az illetőt soha többet nem látod, valószinűleg megérte.

15. Ne guggolj le ha sarkantyú van rajtad.

16. Ha igazat mondasz, semmire sem kell emlékezned.

17. Ha iszol, ne parkolj az erdőben! Egy véletlen baleset emberéletet okozhat.

18. Józan itélőképesség rossz tapasztalatokból ered, és a rossz tapasztalatok a rossz itélőképességből.

19. Legjobb módszere a pénz megduplázásának: Hajtsd ketté és tedd vissza a zsebedbe.

20. A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik.

21. Tapasztalat az, amit nem szerzel meg, csak miután szükséged lett volna rá.

22. Sose halaszd el az alkalmat arra, hogy befogd a szád.

23. Meztelen, nedvesen és éhesen születünk. Aztán egyre rosszabb lesz.....