Vicclap.hu - AveGergely kedvencek

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?

Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"

Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Isten bizony ateista vagyok!

Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?

Korán keltem. Hol az arany?

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

Alien május elseje!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet hét kívánságod - mondja a tündér.
- Ok. Verj ebbe a fába egy szöget, amit senki sem tud kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- HÚZD KI!!!

Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, LEKVÁROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arab kapus: Kapd El Hammar
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkasz.
Görög perverz: Diofantosz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
Görög cigánygyerek: Tapadakosz
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: van de Loog
Holland táncosnő: van Esse, de Myre
Holland örömlány: van Melle de Hol
Indián bolond: Golyóstoll
Indián örömlány: Villámlik
Kövér indián: Gömbvillám
Izraeli jégtáncos: Majse Greestem
Japan bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán kínpad: Hereverő Heverő
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai hentes: Csakmócsing Csüng
Kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Német agglegény: Hans Regenkurt
Orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kongabili Kajanuku
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
Török rendőr: Nyakizmán Tökül
Román olajtársaság: Lej Mol