Vicclap.hu - S_ilvi kedvencek

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

- Honnan tudod, hogy egy ügyvéd hazudik?
- ???
- Mozog a szája.

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?

Kitaláltam, hogyan kerüljük el, hogy a szöszi olvasók leszavazzák az összes szőkenős viccünket. Egy időre lefoglalja őket a következő utasítás:

Szőkék, olvassátok el az alábbi mondatot!

Szőkék, olvassátok el a fenti mondatot!

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek."

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!

A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!