Vicclap.hu - botesz45 kedvencek

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

Pistikét felszólítja a tanár történelem órán:
- Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még nem volt!
Pistike gondolkodik.
- Nem volt még atombomba.
- Helyes. - mondja a tanár.
- Aztán nem létezett még számítógép sem.
- Így van. És mi a harmadik?
- Én.

A cigány favágónak jelentkezik, mire a főnök így szól:
-Pont te akarsz, a munka hőse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod mit, ha tudsz mondani egy referencia munkát, felveszlek!
A cigány gondolkodik, majd így szól:
- Hát a Kalahári-erdő.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má' az!

Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész, cimbora?
- Megyek kabátot venni.
- Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!

Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.

Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?  

Hazugságversenyt tartanak a faluban. A tavalyi bajnok következik épp:
- Egyszer felmentem a Niagara vízesésen a vízen lépkedve.
Mindenki ájuldozik, hogy mekkorát hazudott.
Erre jön a cigány:
- Én láttam is!

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút.
A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az ideji kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább!- szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!
.......................................

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?