Vicclap.hu - Tonan kedvencek

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Piroska megy a nagymamához. a farkas már várja. Mikor bemegy hozzá Piroska, kérdi tőle:
- Nagymama, miért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- Miért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban szagolhassalak!
- Miért ilyen nagy a szád?
- Hogy jobban bekaphassalak!
- Miért ilyen nagy a szemed?
- A tökömön térdelsz!

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

- Mi az abszolút állatkínzás?
- ???
- Kígyónak Viagrát adni.

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

1. A Gazdálkodj okosan-ban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod, nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre ½Közöd, köcsög?½-gel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék.
5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van.
7. A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen.
8. Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál.

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
-Te drágám, milyen szépen süt a nap!
-És?!
-Milyen szépen csiripelnek a madarak!
-És?!
-Láthatod, milyen szép nap van ma!
-Na és?
-Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

Kedves Télapó!

Azzal a kéréssel fordulok Hozzád, jó volna, ha a karácsonyi ajándékot újra Te hoznád, mint kiskoromban. Sajnálattal kell megállapítanom, hogy az az újítás, miszerint az ajándékvásárlást a szüleimre és egyéb rokonaimra bíztad, nem vált be. Ezek sóherek kérlek szépen. Már tavaly is akartam Neked írni, amikor azt a színesceruza-készletet kaptam, hogy itt valami nem stimmel. Merthogy eredetileg villanyvonatot kértem. Na már most, lehet, hogy a villanyt egy l-el írtam, a vonatot meg egy t-vel, pedig múlt idő, de ez egyik sem akkora hiba, hogy színes ceruzának olvassák tévedésből. Itt csak szándékosságot tudok feltételezni. Márpedig előre megfontolt szándékkal színes ceruzát venni karácsonyra, hát enyhén szólva nem stílusos. Akkor se, ha a magatartásom esetenként kívánnivalót hagy maga után. (A pokolba kívánnak néha ugyanis.) Gondoltam is, hogy beszólok az ősöknek, aztán úgy döntöttem, adok még egy esélyt. De amikor tegnap a szekrény mélyén az apám gatyái mögé rejtve megtaláltam a mesekönyvet a távirányítású versenyautó helyett, betelt a pohár. Ez már tendenciózus, ha érted, mire gondolok. Persze az ember nem szívesen panaszkodik az őseire. Végül is ők hozták a világra. (Apás szülés volt.) De hogy a hátrányos helyzetű Norbi is Batmant tudjon kapni, én meg csak ceruzát, hát ez olyan helyzet, amit nem akarok tovább színezni. Norbi egyébként azért hátrányos helyzetű, mert az apukája híres ügyvéd, aki minimálbéren van bejelentve, de szerencsére kapnak rendszeres önkormányzati segélyt. Az én őseim viszont bérből és fizetésből élősködnek a nemzet testén. Ezért előnyös helyzetűnek számítok. Jogilag. Anyukám azt mondja, azért lesz csak mesekönyv az ajándék, mert karácsonyra kishúgit hoz a Télapó. Nem tudom, hogy Neked szóltak-e erről a projektről, de amilyen szerencsétlenek, elképzelhető, hogy Te tudod meg legutoljára. Felvetném, hogy nem ártana néhány napot csúsztatni az átadás-átvételt, mert ha a húgi csak jövőre érkezne, kapásból 40 ezer forinttal többet érne...

(ismeretlen szerző verse)

December hat van,
rámvirradt a reggel.
Annyira tűkön ültem,
nem is bírtam seggel.
Büdös bakancsom
az ablakban egy hete,
Abban reménykedtem,
mivel lesz ma tele.
Reggel volt, hét óra,
és kidobott az ágyam,
Szaladtam az ablakhoz,
teljesült-e vágyam?
Lábbelim tömve volt,
cukorral, dióval,
Akkor vettem észre,
szemezek egy lóval.
Rénszarvas helyett
a Mikulást hozta,
Hogy hozzám is eljött,
vesztét ez okozta.
Szánkója mellett
kábán feküdt szegény,
Újraélesztésre
nem maradt már remény.
Mert míg a cipőmbe
az ajándékot rakta,
Annak minden bűzét
orrmányába kapta.
Ettől szegény,
mély kómába merült
S ablakom alatt
végleg el is terült.
Úgyhogy, ha hozzátok
nem ért már oda,
Annak büdös bakancsom
lehetett az oka.