Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?

100 évvel ezelőtt:

- A világ legmagasabb építménye az Eiffel-torony volt.
- A nők csak havonta egyszer mostak hajat, borax-szal és tojássárgájával.
- Nem fedezték még fel a plutóniumot, az inzulint, az antibiotikumot. Nem használtak még ragasztószalagot, nem ismerték a keresztrejtvényt és a dobozos sört.
- A Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott.
- Amerikában a patikákban bárki vehetett heroint, marihuánát és morfiumot.
- Az USÁ-ban csak a lakások 14%-ában volt fürdőkád. 

 A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

Hófehérke és a gyászoló 6 törpe szeretné kérni a U2-tól a Vidor without you-t!

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.

A gyerek beírja az ellenőrzőjébe: "Németből bukásra állok." A tanárnő aláírja: "Varga Edit, némettanár". Erre a szülő visszaüzen: "És maga tanítja a fiamat?"

Az egér és az elefánt összeházasodik. Az elefánt az esküvőn hirtelen meghal, mire az egér zokogni kezd:
- Most már életem végéig áshatom a sírodat!

Egy fickó minden nap fohászkodott Istenhez, hogy nyerjen a lottón. Ez így megy hónapokon keresztül, mikor egyszer leszól az Úr:
-Az Isten szerelmére, legalább vegyél már egy lottószelvényt!

Mint minden elsőgyerekes apuka, jómagam is nagyon féltettem a kisfiamat élete első éveiben. Amikor eljött az ideje, hogy először elvigyem kerékpározni őt magammal, előbb beszereztem minden szükséges biztonsági eszközt. Gondosan felszereltem a gyerekülést a biciklim csomagtartójára, ellenőríztem a biztonsági övet, beállítottam a megfelelő méretre. A gyerekre feladtam a sisakot, térd- és könyökvédőt, és jól beszíjaztam az ülésébe. Alaposan átnéztem újra, hogy minden rendben van-e, mielőtt elindulunk. Kitoltam a kerékpárt a házunk elé, majd szokásom szerint jobb lábamat nagyívben hátralendítve fel akartam szállni, amikor is alaposan szájbarúgtam egyetlen gyermekemet.