Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Kohn panaszkodik a rabbinak:
- Rabeleben, nagy baj van, tönkrementem! Két szupermarket épül a kis boltom mellé, egyik balról, másik jobbról.... Mit tegyek?
- Semmi baj, fiam. Írd ki az ajtódra, hogy BEJÁRAT....

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz: ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engednek egy ügyvédet...

Elnökválasztás előtt egy riporter odamegy két férfihez az utcán, és megkérdezi, kire fognak szavazni.
- Én nem szavazok senkire, sajnos nem ismerem egyik jelöltet sem. - feleli az első.
- Én nem szavazok senkire, sajnos ismerem mindegyik jelöltet. - feleli a másik.

Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Ptrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Két gólya beszélget:
-Mit eszel?
-Csak.
-Ez milyen válasz?
-Tömör. Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát. Erre megkérded, finom-e. Erre én azt mondom: igen. Erre te megkérdeznéd, adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak.

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán. Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában. Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
- Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit. Utána odamegy a társához:
- Na, milyen voltam?
- Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Bemutató autó" - nem működik.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...