Vicclap.hu - Tonan kedvencek

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette.
Ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!!

Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére. El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható. Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi a négert.
- Nem. Az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy sűrű tejcsokoládés nagy erdő, ahol az Opti méhviasz tartalma adott új életet a fáknak. Itt éldegélt békességben a bölcs Toalett Kacsa, amíg egy gonosz Whiskas macska, a Pralinette varázspálcájával békává nem változtatta. Meghallotta ezt a Weiser Riese, a nagy fehér óriás. Ő volt a Toalett Kacsa legjobb barátja a bajban.
Amint pontosan megtudta, hogy mi is történt a szerencsétlen barátjával, csak megmosta a haját és már indult is, s csak ennyit szólt: "Wash and Go!"
Felpattant Top-dry felületű szárnyasbetétjére és észrevétlen biztonsággal elindult a Whiskas macska kastélya felé. Nemsokára összetalálkozott Omo-val, a tisztaság átható erejével. Majdnem otthagyta a fogát, de szerencsére ott volt vele Aqua Fresh, a háromszoros védelem és Chappi az erőnlét ötösfogata is. Alig heverte ki a megrázkódtatást, máris összefutott Jacobs Monarch-cal, az aromával, akinek erejét és zamatát megőrizte a vákuumcsomagolás, ezért ő már keményebb ellenfélnek számított. De Weiser Riese-nek is megvolt a magához való esze. Igaz barátja, az Opel Astra segítségét kérte, így a szükséges Plussz-szal sikerült győzedelmeskednie a gonosz felett.
Benyitott végre a gonosz Whiskas macska kastélyába. Amikor a macska meglátta őt az ajtóban, csak ennyit mondott:
"Az óriások ideje lejárt! Mert a világ megunta azokat, akik az apró részleteket nem veszik észre."
Whiskas macska új cselre készült.
"Knorr, minden nap új varázslat!" kiáltotta hirtelen Whiskas, és már majdnem Pombär-ré változtatta Weiser Riese-t. De jött Wolf, az első farkas, aki sütni tud, és Kit Kat segítségével megtörte a varázslatot.
Így megmentette a Toalett kacsát, aki a perem alatt is megöli a baktériumokat. Hálából adott egy zacskó Tschibo-t, a legtöbbet, mi adható. Ettől a Whiskas macska elvesztette kalcium tartalmát és kilukadt az összes foga, majd mély álomba merült.
Elringatta őt a Quanto, a pihe-puha lágyság. Így boldogan éltek, amíg meg nem haltak.

- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Az amerikai kémeket szoktatják az orosz télhez egy hűtőházban. Az első -10 fok-nál kirohan.
-20 foknál kirohan a második is.
A harmadik még bent marad. A hőmérséklet már mínusz 40 fok alatt van, mikor látják, hogy az még bent ül és újságot olvas.
- Maga nem fázik? - kérdezik tőle.
- Ugyan! Nálunk Szibériában ennél hidegebb van!

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát, tudod, az erdôben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

- Hibabejelentés?
- Igen. Miben segithetek?
- Hát az a baj, hogy letörött a számítógépről a csészetartó.
- Csészetartó...? Biztos, hogy nálunk vásárolta a számítógépet?
- Igen, a nevem XY, a vásárlás dátuma...
- Mi van a csészetartóra írva?
- 50X max.

- Melyik az a négy állat, melyet a hölgyek kedvelnek?
- A nerc a szekrényben, a Jaguar a garázsban, a bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt finanszírozza...

A tanítványok elköltik az utolsó vacsorájukat a Mesterrel, majd összedugják a fejüket, hogy mivel is tegyék számára különlegessé életének legutolsó éjszakáját. Megegyeznek, hogy hoznak neki egy örömlányt, hiszen a Mester még soha nem volt nővel, legalább most az egyszer próbálja ki.
Megérkezik az örömlány, odamegy a Mesterhez, levetkőzik. Hirtelen éktelen sikítás hallatszik, és a nő elrohan. Odasietnek a tanítványok, és megkérdik Mesterüktől, mi történt:
- Nem tudom. Idejött ez a nő, levetkőzött, lefeküdt, széttette a lábait. Ekkor vettem észre, hogy éktelen seb tátong neki azon a helyen, ezért odatettem a kezem, és begyógyítottam...