Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. A BMW-s elfelejti hogy Trabantot vontat, és rálép a gázpedálra, mire a trabantos eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant kb 200-zal megy egy BMW mögött, és dudál hogy előzni akar!

Egy orvosnak viszonya van egy nővel, a nő terhes lesz, és mikor megvan a baba az orvos azt mondja a nőnek:
- Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és mondom neki, hogy az övé.
Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket, és felneveli.
Mikor a gyerek 16 éves, a pap odahívja magához:
- Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom.
- Micsodát? - kérdezi a fiú.
- Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád.
- Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva.
- Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr.

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, és észreveszi, hogy az oldala frissen be van nyomva és egy cédula van az ablakmosó mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemeny ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy, ahogy van vissza kellene önteni a lóba.

Klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És...milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!

- Ez már mégiscsak felháborító, kérem! Valaki belepisilte a lányom nevét a kapunk előtt, a hóba!
- És ez miért ilyen nagy probléma? Biztos valami részeg volt!
- Azért vagyok felháborodva, mert felismertem a lányom kézírását!

Egyszer, amikor Mátyás király már megunta, hogy naponta százával jönnek hozzá az igazmondó juhászok, elhatározta, hogy hitelesíteni fogja őket. Ezért kiírt egy tendert és egy pályázatot is. Jöttek is sorba a juhászok. Mátyás király pedig tesztelte őket! Azok, akik megfeleltek a vizsgán elmehettek, akik nem, azokból Mátyás megalapította az Országos Meteorológiai Intézetet.

- Őslány az ősfiúnak:
- Mondj valami olyat, amit még soha senki nem mondott előtted!!!
- Internet.