Vicclap.hu - Tonan kedvencek

- Pistike ne játssz a késsel!
Egy kis idő múlva:
- Pistike, szedd össze az ujjaid és menj be a szobádba!

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:

1.) MINDEN W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
2.) Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
3.) Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
4.) Minden autó környezetbarát.
5.) Minden üzemanyag környezetbarát.
6.) Minden olaj környezetbarát.
7.) Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
8.) Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a miénk.
9.) A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok. /Kivéve persze a Calgon-reklámokban./
10.) A mosógépszerelők és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
11.) Életünk legnagyobb problémája a vízkő, mert MINDEN csempe vízköves.
12.) MINDEN mosógép vízköves. /Kivéve persze, ha Calgon is van a háznál, amit meg is tudunk a reklámból!/
13.) Minden csap vízköves.
14.) Minden nőnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni, bungee-jumpingolni és ejtőernyőzni.
15.) Minden kisbaba kéket pisil.
16.) Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
17.) Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
18.) Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig kinevezés vár ránk.
19.) Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá változunk.
20.) A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
21.) A tusfürdőtől 10 évvel fiatalabb lesz a bőrünk.
22.) A fürdőszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb divat szerint vannak csempézve.
23.) A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
24.) Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.
25.) Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
26.) Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve lehet hozzájutni.
27.) Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.

Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthonhagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsőházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti: IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gerekek, mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?

Az őrmesterre vár a feladat, hogy tapintatosan közölje a gyászhírt.
- Szabó 13.
- Jelen!
- Tudod-e, hogy mi az a lóf*sz?
- Jelentem, tudom.
- Na, hát az van neked, nem apád!