Vicclap.hu - Tonan kedvencek

HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag. (Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Móricka, ha neked van 5 almád, és a tesvéred elvesz belőle 3 almát, mi lesz belőle?
- Nagy verekedés.

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TŰNT BOB?

Életbölcsességek gyerekektől:

Sose viccelj egy tanárral, akinek vörös a füle és dülledt a szeme.
- Andrew, 9 éves

Mindig viselj sapkát, ha a sirályokat eteted.
- Rocky, 9 éves

Aludj ruhástól, így másnap reggel nem kell felöltöznöd.
- Stephanie, 8 éves

Sose kérj semmit, ami 5 dollárnál többe kerül, ha a szüleid éppen adóbevallást írnak.
- Carrol, 9 éves

Sose hallgasd ki a mamád, ha babát vár.
- Nicholas, 11 éves

Sose lakj jól, mert nem marad hely az édességnek.
- Kelly, 10 éves

Amikor a papád mérges, és azt kérdi: "hát hülyének nézek én ki?", sose válaszolj neki.
- Heather, 16 éves

Sose mondd meg anyukádnak, hogy a fogyókúrája nem vált be.
- Michael, 14 éves

Ne kötekedj a nővéreddel, ha baseball ütő van nála.
- Joel, 12 éves

Ha rossz jegyet kapsz a suliban, akkor mutasd meg az anyukádnak, amikor épp telefonál.
- Alyesha, 13 éves

Sose próbálj megkeresztelni egy macskát.
- Laura, 13 éves

Biciklizés közben sose köpj ki előre.
- Scott, 11 éves

Ne viccelődj a rendőrséggel.
- Sam, 10 éves

Sose mondd el az öcsédnek, hogy nem azt akarod csinálni, amit anyu mondott neked.
- Hank, 12 éves

Ne vedd rá az öcsédet, hogy fesse ki az autótokat.
- Phillip, 13 éves

Két helyen látnak mindig szívesen: a templomban és a nagyi házában.
- Joanne, 11 éves

Ha valami igazán drága dolgot szeretnél, kérd a nagyiéktól.
- Matthew, 12 éves

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!!!

1990-ben a Kansas City Plazaban található Haagen-Dazs jégkrémboltban egy nő rendelt egy adag jégkrémet. Amikor felnézett, azt vette észre, hogy Paul Newman áll mögötte, aki éppen a városban filmezett. A nő a szemébe nézett, majd zavarba jött, gyorsan fizetett, és kiment a boltból. Kint döbbent rá, hogy a jégkrém meg nincs nála, így visszament a boltba, ahol megint szembetalálkozott a sztárral. Paul Newman megszólította: "A jégkrémet keresi?" A nő dobogó szívvel bólintott. "Berakta a pénztárcájába az aprópénzzel együtt."

A vőlegény gonosz bosszúja

Különleges formáját választotta bosszúvágya kielégítésének egy megcsalt vőlegény. Lakodalmának csúcspontján, a meleg hangulatú rokoni pohárköszöntők után ő is felállt, hogy szóljon az összegyűlt több mint 300 fős vendégsereghez.
Meghatottan megköszönte mindenkinek, hogy eljött az esküvőre, megköszönte a szép ajándékokat, majd a menyasszony szüleihez fordulva, külön köszönetet mondott nekik, hogy pénzüket nem sajnálva fél vagyonukat ráköltötték az esküvőre. Nemkülönben megdicsérte egyik legjobb barátját, milyen sokat tett ezért a feledhetetlen estéért. Ezután megkérte az ünneplő tömeget, hogy mindenki nyúljon a széke alá, és szedje le az ülőke alá erősített levélkét. A násznép kíváncsian nyitotta ki borítékot, és nagy döbbenettel szemlélte a benne rejlő fotókat, amelyen a menyasszony félreérthetetlen pózokban élvezte az életet az imént említett baráttal. Míg a felháborodott násznép a fotók iruló-piruló szereplőit szidalmazta, a friss férj továbbállt a rendezvényről. Másnap első dolga volt, hogy felbontsa házasságot, és megveregesse saját vállát, mert még esküvő előtt felderíttette egy magánnyomozóval a csalfa menyasszony és a hű barát titkos kapcsolatát.

A székely túlzásba viszi a pálinkakóstolást a komájánál és teljesen elázottan tér haza. Az asszony irtózatos veszekedést csap és szörnyű büntetést helyez kilátásba. Másnap délfele a koma meglátogatja a székelyt és döbbenten látja, hogy az asszony dúlva-fúlva ruhát tereget az udvaron, Áron bá' pedig elégedett képpel, fél lábon áll a konyha sarkában. A koma rárivall:
- Bolond vagy-e Áron, mit vigyorogsz? Tán jól esik, hogy így csúffá tett az asszony?
A székely somolyog:
- Meg ne mondjad az én jó Rebekámnak, de reggel óta kétszer is lábat cseréltem!

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt - francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek, aki egy kicsit rövid eszű:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Háát, ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- 1700-at, 1800-at!!!