Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Az új cégvezetőt utasítja a főnök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak, fizesse meg régóta esedékes tartozását. Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a főnökének.
- Nem, ezt nem lehet elküldeni. Ez a levél túlságosan goromba. Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazza finomabban.
A cégvezető átírja a levelet, de a főnök még mindig elégedetlen.
- Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevőt. Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben!
A harmadik változattal már elégedett a főnök.
- Igen, ez már kellően finom, és udvarias... Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt. A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel...

Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka, a felsége keservesen óbégat mellette:
- Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem?
- Hát ilyet! - fakad ki Kohn - Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem.

Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél az ápolónőknek. Azok egy idő után elhatározzák, hogy ha legközelebb belekezd, felállnak, és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék - kezdi legközelebb az orvos - , éppen most hozztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy nagy a bránerük... - végig sem bírja mondani, a nővérek felállnak és indulnak kifelé.
Az orvos utánuk szól:
- Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, melyik kórterembe hozták őket!

Egy idős hölgy kocsija a kanyarban kivágódik, nagy csattanás, a kocsit roncstelepre a nőt kórházba szállítják.Amikor a betegágyán felébred, mellette áll az orvos és diktál a nővérkének:
- A legfőbb baleseti károsodások: bordatörés, vállficam, felületi zúzódások.. Mondja, asszonyom, hány éves is ön?
- Harminc.
- ... továbbá súlyos emlékezetkihagyás..

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!

Jancsi és Juliska az erdő szélén fürdenek. Mire Juliska kiszalad az anyjához, és megkérdezi tőle:
- Anya mi az Jancsi két lába között?
Az anya nem akarja felvilágosítani Juliskát és azt mondja:Kislányom az egy furulya.
Juliska egy óra múlva visszamegy, és azt mondja:
- Anya, fújtam is, szívtam is, de sehogy sem akart szólni.

A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele.
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.

Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!
Ügyfél: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.
Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!

- Hogy hívják az 5. kerületi háziorvost?
- Dr. Ötker.

- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.