Vicclap.hu - Tonan kedvencek

LOTR


--------------------------------------------------------------------------------

Gollam naplója:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.

5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.

9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.

9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.

9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.

9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!

Elrond Titkos Naplója
---------------------

Másodkor, tegnap

Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.


Másnap

Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.


2. nap

Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.


35. nap

Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.


47. nap

Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.


79. nap

Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.


94. nap

Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.


98. nap

Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.


Ugyanaznap délután:

Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.

Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.


102. nap

Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.


103. nap

A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.


104. nap

Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.


591. nap

Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.



Glóin fia Gimli Titkos Naplója


1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükröző felületen megnézi magát.

2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.

4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit.

6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.

Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.

8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára?

9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.

12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni.

Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem?

14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.

Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.

15. nap
Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre hányingerem van...

Bíróságon.
Vádlott: Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró: Miért?
Vádlott: Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró: Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
Ügyvéd: Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!

Dolgok, amik negatívan befolyásolhatják a járművezetői vizsgád eredményét:

- Kérdezd meg, hogy bemutathatsz-e valamit, amit tegnap egy rajzfilmben láttál.
- Tagadd meg a hátra rövid parkolást, mondván, hogy csak olyan helyre tervezel parkolni, ahova szemből is be lehet állni.
- Parkolj le egy kocsma elé, az irányjelző használata nélkül.
- Kérj kölcsön a vizsgabiztostól egy kis pénzt marihuánára.
- Lógasd ki a lábad az ablakon, "mert büdös".
- Hajts 40-el a megengedett sebesség felett, engedd el a kormányt és kiáltsd: "Nézze, kéz nélkül is megy!"

Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz, ezért elmegy az orvosához.
- Doktor úr, félek a tengeribetegségtől, mit ajánl?
- Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét!
- És az segít rajtam?
- Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren...

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Süket ember az állatkertben az akvárium előtt sokáig nézegeti a halakat. Egyszer csak megszólal:
- A tiedét, te hülye ponty!

- Nézd , hogy háborog a Balaton! - szól az asszony.
- Nem csodálkozom, most dobtam bele azt a süteményt amit anyád sütött!