Vicclap.hu - stomi kedvencek

Ha nem lennének ők,
ezek az átkozott nők,
üresnek látszanánk
és csak magunkkal játszanánk.

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

A rendőr új csizmát kap. Tetszik neki nagyon, szeretettel simogatja, nézegeti. Időközben megjött a felesége.
- Hát te, mit csinálsz itt?
- Nézd szívem, most kaptam ezt a gyönyörű csizmát. Olyan fényes, ha felhúzom, alád tolom, megmondom a bugyid színét!
- Na te szájhős, próbáld ki!
- Piros!
- Az ördög vigye, tényleg!
Másnap:
Asszony jön, rendőr aláteszi:
- Fehér!
- A fenébe, tényleg!
Harmadnap gondol egy merészet a feleség, és már az előszobában lehúzza a bugyiját, úgy jön be a szobába. A rendőr aláteszi, nézi, nézi elhűlten és felkiált:
- A francba, még csak három napos, és már elrepedt!

- A nők tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!
- Jó a hajad, elestél?
- A föníciaiak találták fel a pénzt - de miért ilyen keveset?
- A legjobb fogamzásgátló a lankadt f...., csak ne piszkáld!
- Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
- A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
- Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
- Hogy öreg volt-e? Amikor meggyújtották a gyertyákat a születésnapi tortáján, hat ember hőgutát kapott.
- Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
- Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk!
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
- Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
- A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
- Azt tudtátok, hogy a gyermektelenség öröklődik?
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Isteni testem van - mint Buddhának!

A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell lenned a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adnod, borjúkat kell szülnöd. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem." Az Isten beleegyezett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket kell csinálni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom válaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetértett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát és azt mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell ülnöd és meg kell ugatnod mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt: "Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig. Visszadok 10-et, elég nekem a maradék 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt: "Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre. Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"

Az Isten sóhajtott egyet és beleegyezett.

Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk, nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülünk a ház kapujában és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.

Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett:

1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid".
4. C:\Downloads\Porno
C:\Downloads\Porno\Julius
C:\Downloads\Porno\Julius\03
C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék".
9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!".
12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.

- Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
- Placebofüggő vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?