Vicclap.hu - stomi kedvencek

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- Nem! Nem! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom, Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- Oké, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Oké.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel és...

...megszámolod a pénzedet!

- Egy szülő csak annyira jó, mint a hülyébbik gyereke. Ha az gyereked egyik Nobel-díjas lesz, de a másikat kirabolja egy ribanc, akkor kudarcot vallottál.

- A természet és a tudomány házasságban élnek, de a tudomány mindig meglepődve tapasztalja, hogy a természet éppen megcsalja a szomszéddal.

- Én nem azt mondtam, hogy ronda vagy. Csak azt mondtam, hogy a barátnőd sokkal jobban néz ki nálad, és ahogy mellette álltál, rondának tűntél.

- Emlékszel, mennyit gúnyoltál, hogy kopaszodom? Nem, nem akarok gúnyolódni rajtad. Meghagyom ezt az örömöt a tükrödnek.

- Ugyan már, lényegében te találtad fel a lustaságot. Az embereknek fel kéne téged hívniuk és engedélyt kérni, hogy lusták lehessenek.

- A Világegyetem 14 milliárd éves. Kicsit hülyeségnek tűnik egy újabb évet megünnepelni. Olyan, mintha minden alkalommal parádéznék, ha pisiltem egyet.

- Unszolás? Házasodj meg nyugodtan, amikor akarsz. Az esküvőd számomra csak egy újabb nap, amikor nem hordhatom a mackóalsómat.

A férfiak számára egy nudista strandon az első nap a legkeményebb.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Egy utazó a spanyolországi Pamplonába érkezik, a híres Bikafuttató Fesztivál idején. Este elindul a belvárosba vacsorázni, beül egy étterembe és kéri a ház specialitását. Kihoznak egy nagy tálat, sok burgonyával, kukoricával, és a közepén pedig két furcsa gömb alakú húsféleség. A férfi megkérdezi a pincértől:
- Mondja, mi ez?
- Ez, uram, a legkülönlegesebb fogásunk: Cojones. Minden este az aznap elpusztult bika heréjét készítjük el.
A turista először undorral nézi a tányért, de aztán a kíváncsisága győz, és megkóstolja az ételt. Nagyon ízlik neki, annyira, hogy másnap is betér, és újra Cojones-t rendel. Ki is hoznak neki egy tálat, hasonlót, mint az előző napon,de a férfi reklamál:
- Mondja, mi ez?
- Cojones, uram, amit rendelt.
- Ne mondja már! Hisz tegnap is azt ettem itt, és azok a golyók sokkal nagyobbak voltak.
- Igen, uram, mert nem mindig a bika esik el.

Kérdés: Hány lába van egy egérnek?
Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Részletesebben.

1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy láb.
Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról.

2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok.
Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk?

3. módosítás: Az egereknek négy lábuk, négy tappancsuk és egy farkuk van.
Menedzsment: Zavaros. Akkor ez most 9 végtagot jelent?

4. módosítás: Az egerek négy láb-tappancs kombinációval és egy farokkal rendelkeznek.
Menedzsment: Nincs kifejtve, mit jelent a „kombináció”.

5. módosítás: Minden egér négy lábbal és egy farokkal rendelkezik. Minden láb végén egy tappancs található a testtel ellentétes oldalon. Az ötödik végtag – a farok – kivételt képez, mivel ennek a végén nem található tappancs.
Menedzsment: Részletes, de nem elég határozott.

6. módosítás: Az egerek ellátottsága a következő: NÉGY LÁB-TAPPANCS KOMBINÁCIÓ, EGY FAROK. Ettől a szabálytól az eltérés nem megengedett!
Menedzsment: Túl hivatalos, elfojtja a kreativitást.

7. módosítás: Az egerek négy lábbal rendelkeznek, minden lábhoz egy kis tappancs csatlakozik, kiegészítve az egér strukturális alrendszerét. Ehhez a strukturális alrendszerhez csatlakozik egy vékony farok, amely különösebb funkcióval nem rendelkezik.
Menedzsment: Túl bőbeszédű és tudományos. A kérdésre válaszoljon.

8. módosítás: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Jóváhagyva.

Miért jó az öregkor?

1. Az emberrablókat már nem érdekled.
2. Egy túszakcióban legelőször téged engednek szabadon.
3. Senki nem várja el tőled, hogy embereket ments ki egy égő házból.
4. Az ismerőseid sosem telefonálnak reggel 9 előtt, és utána is megkérdezik: "Felébresztettelek?"
5. Senki nem tart hipochondernek.
6. Semmit nem kell már megtanulnod.
7. Amiket most vásárolsz, azok már nem fognak elkopni.
8. Délután 4-kor is ehetsz vacsorát.
9. Szex nélkül is tudsz élni, de szemüveg nélkül nem.
10. Élvezettel hallgatod, ha ismerőseid a műtéteikről mesélnek.
11. Heves vitába tudsz bonyolódni bárkivel a nyugdíjjal kapcsolatos rendeletekről.
12. Amikor vendéget hívsz, a szomszédaid észre sem veszik.
13. A megengedett sebesség túllépése már nem jelent kihívást.
14. Már nem húzod be a hasad, bárki is lép be a szobába.
15. A látásod már nem lesz rosszabb.
16. Az egészségbiztosításként kifizetett pénzed lassan kezd megtérülni.
17. Az ízületeid sokkal megbízhatóbban jelzik az időjárás változásokat, mint a meteorológusok.
18. A titkaidat örökre megőrzik a barátaid, mert már nem emlékeznek egyre sem.
19. Az agysejtjeid száma végre kezelhető mennyiségre csökkent.
20. Már nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De úgy le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel.