Vicclap.hu - lochereva kedvencek

Négyen horgásznak a Duna parton. Egy arra sétáló ember megkérdezi tőlük:
- Mondják, maguk miért szeretnek horgászni?
- Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az első.
- Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második.
- Énszerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik.
- És maga? - fordul a negyedikhez a férfi.
- Én speciel halat akarok fogni.

A fizika tanárom mesélt az egyik barátjáról, hogy nagy világjáró, beutazta egész Európát, és megtanult több nyelven is beszélni: angol, francia, svéd, finn, holland. Egyetlen nyelven nem tudott, ez a német. Egyszer Ausztriában járt és lemerült a karórájában az elem. Keresett egy órás üzletet, ahova betért. Az eladóval először angolul kommunikált, míg az eladó azt nem értette, majd újra kezdte a társalgást franciául, de sajnos, ezt sem értette, az illető nagyon dühös volt, folytatta másképp a társalgást, finnül... Végül svédül, de mind hiába... Végül megszólalt magyarul:
- A franc egye meg, hogy nem érted meg, mit mondok!
Mire az eladó:
- Miért nem ezzel kezdte?

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

A 8 éves Peti és a 10 éves Pisti Anyák napja reggelén megkérték anyukájukat, hogy maradjon az ágyban. Az anya élvezte a semmittevést, miközben a konyhából finom sonkás rántotta illata áradt a hálószoba felé. Elég sokáig feküdt ott, várva a reggelit, de az csak nem érkezett meg. Felkelt hát, kiment a konyhába, és látja, hogy a gyerekei békésen eszegetik a sonkás tojást az asztalnál. Megszólal az egyik fiú:
- Anyák napi meglepetés! Látod, egyedül elkészítettük magunknak a reggelit!

Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

A matek tanár bemegy az órára, és látja, hogy a táblára valaki felrajzolt egy karikatúrát, ami félreérthetetlenül őt magát ábrázolja. Felszólítja az első padban ülő Mórickát, aki köztudottan az osztály bohóca:
- Mit gondolsz, fiam, ki a felelős ezért az ocsmányságért? - mutat a táblára.
- Nem tudom, tanár úr, de feltételezem, hogy a szülei.

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.