Vicclap.hu - blumen kedvencek

Szabóéknál csörög a telefon, Pistike veszi fel a kagylót:
- Tessék!
- Szervusz fiacskám, apukád otthon van? A főnöke vagyok!
- Mármint melyik főnöke? Az a hülye állat, a dagadt disznó, vagy a szemét tróger?

- Miért rossz a tetűnek?
- ???
- Mert egy hajszálon múlik az élete.

Többszörös milliárdos anyósa eltűnik. Három hétig hírét sem hallják, a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók - Tíz millióért visszaadjuk!
A válasz kapásból:
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva!

A cigányprímástól kérdezi az egyik vendég az étteremben:
- Tudnak Á-ban is játszani?
- Persze, hogy tudunk.
- És Gé-ben?
- Gé-ben is.
- És D-ben?
- Dé'ben nem nem játszunk. Dé'ben még alszunk.

A rendőr kérdezi a feleségétől:
- Miért raktad fel a bölcsőt az asztalra?
- Hogy a másik szobában is halljam, ha kiesik belőle a gyerek.

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?

Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.