Vicclap.hu - Thoxex kedvencek

A rendőr új csizmát kap. Tetszik neki nagyon, szeretettel simogatja, nézegeti. Időközben megjött a felesége.
- Hát te, mit csinálsz itt?
- Nézd szívem, most kaptam ezt a gyönyörű csizmát. Olyan fényes, ha felhúzom, alád tolom, megmondom a bugyid színét!
- Na te szájhős, próbáld ki!
- Piros!
- Az ördög vigye, tényleg!
Másnap:
Asszony jön, rendőr aláteszi:
- Fehér!
- A fenébe, tényleg!
Harmadnap gondol egy merészet a feleség, és már az előszobában lehúzza a bugyiját, úgy jön be a szobába. A rendőr aláteszi, nézi, nézi elhűlten és felkiált:
- A francba, még csak három napos, és már elrepedt!

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

Egy sráccal először találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással, rengeteget beszélgettünk meg röhögtünk.
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
- Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid! - mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett. Teljesen leégtem, de azért meg akartam mutatni neki.
- Okés, mennyiben fogadjunk? - kérdeztem.
- Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam. De rögtön utána eszembe jutott, hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit rózsaszínnek láthat. Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza. Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával. Megérkeztem a szórakozóhelyre. Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a srác:
- Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet. Megmutattam neki a fekete bugyimat. Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy ötezrest. Szemmel láthatóan boldog volt. Meg is kérdeztem:
- Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni. A srác megszólalt:
- Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma, amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá. Majd pofon csattant, és sírva rohantam el.

Ha minden pasi egyforma, akkor a csajok minek válogatnak annyit?

A hűtőszekrény oldalára a következő cetlit ragasztotta fel a bátyám:
"Dolgozni mentem,15 perc múlva itt vagyok"

Chat-es dumák:

"Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég...
ködbe vesző emlékeink között mi magunk..."
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - Elviszlek zabálni, aztán meg... a parki padon, ahol először le....

"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."

- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.szkalapok hívnak.

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már 5 köcsög.

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le.

- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
- Térdelj le és szeress!

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám.

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb menedzser.

Portás - Front door menedzser.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.

Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.

Szódás - Szikvíz termékmenedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.

WC-s néni - Anyagcsere menedzser.

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…

Egy katolikus pap és egy rabbi találkoznak. A pap megkérdezi a rabbitól:
- Mondd csak, rabbi, miért van az, hogy a zsidó ember kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
A rabbi erre azt feleli:
- Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó?

Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog:
- Van itt valaki?
- Igen, itt vagyok – jön bentről egy gyerekhang.
- Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista.
- Nem, ő elment, mielőtt Anya bejött volna.
- Akkor beszélhetek anyukáddal?
- Nem, ő elment, mielőtt én bejöttem volna.
- Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal!
- Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a budi!