Vicclap.hu - zili kedvencek

Hogyan kergessünk az őrületbe mindenkit?

a.) Amikor beszélsz valakivel ne a szemét nézd, hanem a fülét.
b.) Ha bárki kér tőled valamit, mindig kérdezz vissza, hogy sült krumplit kér-e hozzá.
c.) Adj 1 Ft borravalót a pincérnek.
d.) Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek.
e.) Moziban horrorfilmre vigyél be magaddal sípot, illetve kezdj el hangosan röhögni a véres jeleneteknél.
f.) Hívd magadat a hangosbemondón.
g.) A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni.
h.) Menj be a könyvtárba, és rendelj két sonkás pizzát.
i.) Próbáld meg eladni a kabátodat egy ruhaüzletben az eladónak.

Tisztelt asszonyom!


Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Igazgatóság

a.) Mutáns, mert be tud mászni a 10 centis kéményen is.
b.) Egoista, mert egy róla elnevezett napon csokit osztogat saját arcképével, miközben azt is elvárja, hogy róla szóló dalokat énekeljünk.
c.) Igazi amerikai, mert elhízott, és egy évben 2 napot dolgozik.
d.) Kedves, jószívű, mert mindenkinek ajándékot osztogat.
e.) Dilis, mert azt hisz, hogy egy nap alatt körberepüli a világot több tonna ajándékkal, miközben repülő rénszarvasok húzzák.
f.) Skizofrén, mert több személyisége is mászkál az utcákon.
g.) Zseni, mert fejben tud tartani másfél milliárd gyereket, hogy ki volt jó, és ki rossz.
h.) Bűnöző, mert útlevél nélkül utazik az országok között.
i.) Titkosügynök, mert ahány országban jár, mindenhol más a neve.
j.) Sztár, mert híresebb bármely énekesnél, és népszerűbb bármely politikusnál.
k.) Zsarnok, mert gyerekekkel csináltatja a nehéz munkát.

"Elvesztette életkedvét? Szopogasson Gilett-pengét!"

"Fáj a feje? Golyót bele! Nem lesz többet gondja vele!"

"Fáj a lába? Amputálja! A MÁV ingyen megcsinálja!"

Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nővér és mondja az elsőnek:
- Gratulálok uram, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér.
Hamarosan kijön újra ugyanaz a nővér, és mondja a másodiknak:
- Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek!
- Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom.
Erre gondolja a harmadik férj:
"Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatőre"...

Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
Mire Oszkár:
- Anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...