Vicclap.hu - t.zoli kedvencek

1. A tanárnő csókolommal köszön neked.

2. A tornatermet felszerelik légsátorral és defibrillátorral miattad

3. Felelet közben elszunyókálsz és kiesik a protézised

4. Dédunokád az ócskapiacon érettségi bizonyítványt vesz neked karácsonyra

5. Töriórán olyanokról tanultok, akik még osztálytársaid voltak az általánosban.

Ceausescu a feleségével, Jelenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajos pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a "nagy embert", rögtön elévágódik.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége?
- Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Jelena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki?
- Honnan tudjam - háborodik fel Jelena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

- Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
- ???
- Hirodimbesdombos!

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
- A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is.

A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim! - szólítja fel aztán a publikumot. -Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
- Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen.
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy, két, három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát, hát, ez...óriási. Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem.

Egy vietnámi fiatal végre megszabadulhat az állandó csúfolódástól, mert apja beleegyezett, hogy nevet változtasson. A fiút születésekor Mai Phat Sau Nghin-nek nevezték el, aminek jelentése: 6500 dong pénzbírság. A különös nevet az apa azért választotta, mert 6500 dong megfizetésére ítélték, amikor fia ötödik gyerekként világra jött. A vietnámi törvények szerint ugyanis egy családban csak két gyermek születhet.
A szülők makacssága miatt a gyerek örökös gúnyolódás tárgya volt az iskolában, és most, 19 évesen végre felveheti a Mai Hoang Long nevet, ami arany sárkányt jelent.

Ha a lényeg lényegét, lényegében lényegtelenné lényegítjük, akkor a lényeg lényege, lényegében lényegtelenné lényegül.

- Mi a világ legrövidebb vicce?
- Két pápa beszélget.