Vicclap.hu - siprobi0803 kedvencek

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!

A házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják útjukat. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra múlva mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívja az igazgatót és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy darabig, aztán feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel Önnek a feleségemmel töltött buja éjszakáért.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt...

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?

A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.

Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd gyászba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy betű!

Az egész század röhögött.

Chuck Norris már 10 éve meghalt, de a kaszás nem meri megmondani neki!

Igazából nem is értem, miért írta rá a dolgozatra a tanár, hogy 6 p. Egész röpdolgozatban ez az egyetlen egy kérdés van. 6 pont a 100%. Ebből hamar ki lehet számítani, hogy ha hibátlanul le tudod írni a kislapos dolgozatra 5 perc alatt, a 15 percen át jegyzetelt másfél oldalt, akkor van esélyed az ötösre.

Négyest (4,5-5,5 pont) csak azok kapnak, akik teljesítik a lehetetlent, s nagyjából a lényeget hangyányi betűkkel leírják. Figyelembe véve az időt, és a leírt szavak számát, ez tényleg embert próbáló. Ezenfelül, az írónak remek képességekkel kell rendelkeznie fogalmazás terén, mert a 1,5 oldalt mindössze negyed oldalra foglalja össze. Stréberek, és kedvencek előnyben.
Hármasra esélyes az, aki 3,5-4,5 pontot ér el. Ez körübelül annyit tesz, leírja azt, amit elvileg a tanár maximálisan elvárhatna. Azaz a vázlatpontok, és a társadalmi rétegek különbségeit. Ezt a szintet már elérheti minden halandó, aki legalább 1 órát szánt a töri tanulására, valamint nem visszamaradt értelmileg (ez nem mondható el mindenkiről).

Ezek után maradt a kettes osztályzat (2,5-3,5 pont), ami ugyebár nem egyes, de lényegtelen, mert otthon ugyanúgy nem örülnek neki. Nem mondhatod hogy te nem vagy hülye, meg tanultál rá, átnézted óra előtt, csak a tanár szadista, szüleid egyszerűen nem hiszik el. Szerintük, teneked mániád, az hogy nem tanulsz, és még 5 percet sem szánsz a törire. Az egyes osztályzatot kapja mindenki, akinek átlagos képességei vannak, nem tölti egész ifjúkorát könyv előtt ülve, és néha próbál nem foglalkozni még az iskola gondolatával sem. Rövidebben: él. Amúgy meg kell említsem még kiegészítés gyanánt, Az elért pontokat a tanár mindig kerekíti. És ugye, mint minden rendes, és értelmes becsületes tanár az általánosan elfogadott (osztályozásnál alkalmatos) kerekítési elveket vallja, azaz egész hat tizedig lefelé, hét tized után felfelé kerekít.

A dolgozat beszedése után mindenki megtippeli elért érdemjegyét teljesítménye alapján, majd ezt leszámítja egy jeggyel rosszabbra, az esetleges észre nem vett hibák miatt (fő a pesszimizmus), majd még eggyel rosszabbra, mert a tanár úgyis talál valami olyan hibát, ami az órán elhangzottak alapján még jó volt (ha pikkel rád, akkor ez -2 jegy). Ezekután már nem jár messze az igaságtól egyik embertársam sem, amennyiben még egy jeggyel levonna, megkapná a végleges jegyét. Nem baj, majd legközelebb beleszakadok, akkor is megírom ötösre.

Azért a tanárnak is vannak rendes pillanatai. Itt van például, az, hogy nem 5 perc után, hanem 6 perc 14 másodperc után szedette be a dolgozatokat. Ha ehhez hozzáadjuk azt a 10 másodpercet, amíg a dolgozatot beszedő tanuló elér hozzád, akkor már majdnem 30 %-kal volt kedvesebb, mint azt a követelmény előírja. Egyébként is, járhattunk volna rosszabbul is. A másik osztálynak egy kész rémálom a tanárja.

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!