Vicclap.hu - egómanó kedvencek

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

Kérdés: Hány lába van egy egérnek?
Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Részletesebben.

1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy láb.
Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról.

2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok.
Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk?

3. módosítás: Az egereknek négy lábuk, négy tappancsuk és egy farkuk van.
Menedzsment: Zavaros. Akkor ez most 9 végtagot jelent?

4. módosítás: Az egerek négy láb-tappancs kombinációval és egy farokkal rendelkeznek.
Menedzsment: Nincs kifejtve, mit jelent a „kombináció”.

5. módosítás: Minden egér négy lábbal és egy farokkal rendelkezik. Minden láb végén egy tappancs található a testtel ellentétes oldalon. Az ötödik végtag – a farok – kivételt képez, mivel ennek a végén nem található tappancs.
Menedzsment: Részletes, de nem elég határozott.

6. módosítás: Az egerek ellátottsága a következő: NÉGY LÁB-TAPPANCS KOMBINÁCIÓ, EGY FAROK. Ettől a szabálytól az eltérés nem megengedett!
Menedzsment: Túl hivatalos, elfojtja a kreativitást.

7. módosítás: Az egerek négy lábbal rendelkeznek, minden lábhoz egy kis tappancs csatlakozik, kiegészítve az egér strukturális alrendszerét. Ehhez a strukturális alrendszerhez csatlakozik egy vékony farok, amely különösebb funkcióval nem rendelkezik.
Menedzsment: Túl bőbeszédű és tudományos. A kérdésre válaszoljon.

8. módosítás: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Jóváhagyva.

- Mi a különbség egy lakodalom és egy halotti tor között?
- ???
- Eggyel kevesebb a részeg.

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Új zenekar született Magyarországon: egy gordonka és tízmillió bőgő...

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?

- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából):

- Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
- Hogy megtanultak latinul.

- Mi a fibula? (szárkapocscsont)
- Kitalált történet vagy füllentés.

- Mi a protoplazma?
- A legmodernebb televízió.

- Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
- Rendkívül gyanúsak. 

- Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
- Korai halál.

- A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
- Monotónia.

- Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
- Tűz.

- Mit jelent a "láva" szó?
- A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.

- Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
- Maláriában.

- Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
- Apokalipszis.

- Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
- Az alján.

Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
- Hát teveled mi történt, cimbora? - kérdezi a barátja.
- Tegnap egy lányért verekedtem.
- Kivel?
- A feleségemmel.

Bemegy egy asszony a háztartási boltba és egy seprűt kér. Az eladó elő is vesz egyet, és mutatja. A nő elhúzza a száját:
- Ez nem jó, túl rövid a nyele! Nincs másik?
Az eladó elővesz egy másik fajtát.
- Ennek meg túl vékony a nyele, majd eltörik!
- Akkor itt van ez! - mutat a boltos egy harmadik félét.
- Ez meg hogy van összecsomózva? Az első seprésnél szétesik nekem! Na, mindegy, adja ezt! Megveszem.
- Rendben, hölgyem. Becsomagoljam, vagy máris rá tetszik ülni?