Vicclap.hu - xhunter kedvencek

Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr :)

Srác üzenete:
haverom, aki vám és pénzügyőr, meséli a múltkor szalonnasütéskor, hogy ugye, az ukrán - magyar határnál a vámosok megvárakoztatják a kamionosokat. A kamionosoknak elegük van és valamelyik rádióban épp megy a kívánságműsor, a kamionosok meg küldik a vámosoknak azt a számot, hogy húzd meg jobban, menjen a munka... :)
Srác üzenete:
na várjál... rá 10 percre, a vámosok küldik a kamionosoknak azt a számot, hogy várj míg fel kel majd a nap... ;D

Ádám: szakítottunk Mónival... 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de :D

Reni: ma lezártam egy hosszútávú kapcsolatot
Reni: nem nagyon zavar, mert nem az enyém volt

„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu

mészi: lassu a netem, köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja, hiszen az övé :)

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok b* meg

Peti: Randomizmus.
Pityu: Az mit jelent?
Peti: Mindig mást.

Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki, ha pornót nézel... ;)

Emese: akáció :)
Bálint: izsgaidőszak :(

(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott :D
(23:39)Jézuska: jaaaa :D

<yupii> videóból mp3mat csinálni lehet vmi egyszerű módon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort

X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..

Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofőr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak :D

<@Xavier> ma nem csinalok semmit, csak net bongeszes meg irc
<@Yvon> mikor mesz meloba?
<@Xavier> ott vagyok :)

UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án sikertelenül próbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.*

Válasz:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt b...nak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű  telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b...tt kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémám forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kib...m az egészet a p...ába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy HIVATALOS PANASZ.  Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:
XY

Mi mennyibe kerül 1 kg-ra vonatkoztatva?

ivóvíz: (0,53 USD 1 tonna) 0,11 Ft/kg
acél: (30 000 Ft 1 tonna) 30 Ft/kg
Trabant 601 (használt): (50 000 Ft, 615 kg) 81 Ft/kg
szénsavas ásványvíz: (150 Ft 1,5 liter) 100 Ft/kg
kenyér: (200 Ft 1 kg) 200 Ft/kg
kóla: (400 Ft 2 l) 200 Ft/kg
tej: (250 Ft 1 l) 250 Ft/kg
PVC: (400 Ft 1 kg) 400 Ft/kg
családi autó: (3 000 000 Ft, 1200 kg) 2 500 Ft/kg
pezsgő (átlagos): (3 000 Ft 0,75 l) 4 000 Ft/kg
Nimitz osztályú anyahajó repülőkkel: (9 000 000 000 USD, 100 000 tonna) 18 000 Ft/kg
Minuteman atomrakéta: (7 000 000 USD, 35,3 tonna) 39 660 Ft/kg
ezüst: (200 000 USD 1 tonna) 40 000 Ft/kg
pillanatragasztó: (600 Ft 3 g) 200 000 Ft/kg
Ferrari Enzo: (2 200 000 USD aukción, 1450 kg) 303 448 Ft/kg
kaviár (csúcsminőségű): (10 000 USD 1 kg) 2 000 000 Ft/kg
ember: (klasszikus 1 000 000 dolláros váltságdíj, 68 kg): 2 941 176 Ft/kg
arany: (15 000 000 USD 1 tonna) 3 000 000 Ft/kg
szén nanocső: (50 USD 1 gramm) 10 000 000 Ft/kg
pezsgő (nagyon drága): (100 000 USD 0,75 l) 26 666 667 Ft/kg
vese (emberi, beültethető): (20 000 USD, 140 gramm) 28 571 429 Ft/kg
gyémánt: (500 000 000 USD 1 tonna) 100 000 000 Ft/kg

Források: Wikipedia, anyagismereti tankönyvek, árkereső honlapok, aukciós házak honlapjai
1 USD = 200 HUF (mnb.hu)

Lalibá' lovas-oktató beszólásai:

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.Í

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A hátad legyen elöl!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kukac álljon a talpadba!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A pék rakjon tele!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Hívjon az öcséd Apunak!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hogy sírva adják rád az inget!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Mengele legyen a háziorvosod!
Simuljon ki az EKG-d!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Hogy neveznének el betegséget rólad!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy folytál volna le apád lábán!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
A rák egye ki a bendődet!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
A bőr hűljön a fogadra!
Hajoljon föléd a boncmester...
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!

(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
(Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.

(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.) - I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good.