Vicclap.hu - Quazzy kedvencek

- Anyu, egy hónap múlva lesz a születésnapom!
- Tudom.
- Szép ajándékot kapok?
- Az attól függ, hogy hogyan viselkedsz!
- De mégis, mit akarsz nekem adni?
- Még nem tudom kislányom, de miért kérdezgeted?
- Azért, hogy érdemes-e hetekig jónak lennem!

Idézetek dolgozatokból:
- A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az időzónában zónaidőt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.

Az újdonsült apuka boldogan rohan ki a szülőszobából, és közli a várakozó családtagokkal:
- Ikreink vannak!
- Na és kire hasonlítanak?
- Hát egymásra!

- Éppen pihenőkúrán veszek részt.
- Az meg milyen?
- Naponta három órát üldögélek az orvosi várószobában.

Bíró a vádlotthoz:
- Maga ellen az a vád, hogy mókusokra lőtt a vadásszezonon kívül. Tud valamit felhozni a mentségére?
Vádlott:
- Igen, tisztelt bíró úr. Önvédelemből tettem.

- Kisfiam, honnan tanultad ezt a csúnya beszédet? - kérdezi az anyja a hatéves Pistikétől.
- A Mikulástól, anyu.
- A Mikulástól?
- Igen, mikor a sötétben felbukott egy székben a szobámban.

- Kisasszony, van programja vasárnap estére? - kérdezi az igazgató a csinos fiatal titkárnőtől.
- Nincs, uram. - feleli reménykedve a lány.
- Nos, akkor próbáljon meg hétfő reggel időben beérni az irodába.

Este egy asszony meséli a férjének:
- Ma reggel munkába menet találkoztam egy férfival, aki durváskodni kezdett velem. Nagyon csúnyán szitkozódott és még meg is fenyegetett.
- Hol találkoztál vele?
- Az utcán, véletlenül futottunk össze. Elütöttem az autómmal.

Vasárnap este egy izgatott fiatal hölgy ront be az orvos rendelőjébe.
- Doktor úr - mondja lihegve. - Dakota futballcsapata mérkőzött ma délután a mieink ellen. A dakotai fiúk dresszére egy hatalmas D betű volt hímezve. Megismerkedtem a dakotai centerrel, összemelegedtünk, és most képtelen vagyok a D-betűt lemosni a testemről.
Az orvos egy speciális szerrel pillanatok alatt eltűnteti a D betűt a szép dekoltázsról.
Egy hét múlva a hölgy ismét megjelenik az orvosnál. Ezúttal egy nagy C betűt őriz üde bőrén.
- Cleveland futballcsapata mérkőzött... - mondja pironkodva.
Az orvos megértően bólint, és pár pillanat múlva a clevelandi csatár emléke is eltűnik.
A következő vasárnap újra jelentkezik a hölgy. Dekoltázsán egy W betű.
- Ne szóljon semmit, kisasszony... - vág elébe az orvos. - Mindent tudok: Winnipeg.
- Ó, nem - szólt pirultan a hölgy. - Manhattan!

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?