Vicclap.hu - sataa kedvencek

A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Maris, nédd má' milyen jó csizmát vettem! A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...

A csúszómászók sohasem esnek hasra.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A sör lassan butít, de én ráérek.

Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.

Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.

A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.

Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.

Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.

Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.

Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.

- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

Milyen színű a valószínű?

Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.

Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!

Lennék én szerény, de nincs mire.

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

Szegény ember kézzel nőz.

Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.

- Hogy kezdődik a pedofil házibuli?
- ???
- Lefektetik a gyereket.

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Chat-es dumák:

"Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég...
ködbe vesző emlékeink között mi magunk..."
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - Elviszlek zabálni, aztán meg... a parki padon, ahol először le....

"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."

- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.szkalapok hívnak.

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már 5 köcsög.

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le.

- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
- Térdelj le és szeress!

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám.

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?