Vicclap.hu - kisesati kedvencek

Hogyan ússz meg egy cápatámadást?

1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein: tengerben vagy óceánban  kerül sor. A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.

2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.

3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.

4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!

5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!

A múltkor egy hosszú, unalmas vonatozáson vettem részt. Mikor már agyonra untam magam, elmentem a büfékocsiba, vettem pár sört és néhány magazint.
Békésen iszogattam, olvasgattam, de a következő megállónál jött egy pár rendőr és letartóztatott.
- Hé! - tiltakoztam. - Csak nem azt mondják, tilos a vonaton sörözni és olvasni?
- Természetesen szabad - mondták. - De nem a mozdonyvezetőnek!!

William Wrigley Jr. 1891-ben mosószappant árult, ennek forgalmát akarta fellendíteni azzal, hogy rágógumit csomagolt a termék mellé. A rágó hamarosan akkora sláger lett, hogy a szappan árusítással Wrigley fel is hagyott.

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!

A 10 éves Johnny és Lilly szerelmesek egymásba. A kis Johnny elhatározza, hogy megkéri a kislány kezét az apjától. Odaáll Lilly apja elé és elszántan közli:
- Uram, Lillyvel szeretjük egymást és szeretném öntől megkérni a kezét.
Az apa elmosolyodik ezen, de aztán komoly arccal válaszol:
- Nos, Johnny, még csak 10 évesek vagytok. Ha összeházasodnátok, mégis mit gondolsz, hogy hol fogtok lakni?
- Úgy gondoltuk, hogy Lilly szobájában lakunk majd, mivel az én szobám sokkal kisebb.
- Hm. - feleli az apa. - És miből fogtok megélni? Nincs még jövedelmetek, munkát sem kaphattok még 10 évesen.
- Dehogy nincs jövedelmünk. Lillynek 5 dollár a heti zsebpénze, nekem meg 10. Heti 15-ből már kijövünk valahogy. - válaszolja megfontoltan a kisfiú.
Az apa meglepődik, hogy Johnny milyen alaposan átgondolta a közös jövőt az ő kislányával.
- Látom, Johnny már mindent elterveztél. Csak még egy kérdés. Mi lesz majd egyszer, ha gyerekeitek lesznek? - teszi hozzá most már viccelődve.
- Hát, eddig még mindig szerencsénk volt...

Ezek után már nem találta olyan jópofának az apa a kis szemétládát.