Vicclap.hu - tonka kedvencek

Egy angol, egy francia és egy orosz egy festmény előtt állnak a múzeumban. A kép Ádámot és Évát ábrázolja az Édenkertben. Megszólal az angol:
- Nézzétek, olyan visszafogottak és nyugodtak. Biztos, hogy angolok.
- Lehetetlen. - teszi hozzá a francia. - Meztelenek és gyönyörűek. Biztos, hogy franciák.
Erre azt mondja az orosz:
- Nincs ruhájuk, se hajlékuk. Nincs mit enniük, csak egy alma, ráadásul azt mondták nekik, hogy ez a Paradicsom. Biztos, hogy oroszok.

Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.

A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát.
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "B@szd meg, ez les volt", vagy "Baz meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda a levegőből a fűre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?"

Tisztelt Szerkesztőség!                             

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
 

1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mégezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralevő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!
19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed, és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.
29. Clinton@Monika.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd beleivott.
34. Szia! Te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.
39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor,
ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.
41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalasztasz, ne halaszd holnapra.
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésérem ők sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot! Maradj répszeg.
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.
65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre!
2. Tedd a fejed a lábad közé!
3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs meoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.
76. Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől 10 évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.