Vicclap.hu - majerzs kedvencek

A kommunista időszakban elterjed a hír, hogy az egyik moszkvai henteshez hús fog érkezni. Az emberek rövid időn belül összegyűlnek, hatalmas sor alakul ki. Ahogy a hidegben várakozik a rengeteg ember, kijön egy hentes és elkiáltja magát:
- Emberek! A készletek szűkössége miatt nem jut mindenkinek hús! Azt kérem, hogy a többiek érdekében a zsidók menjenek haza!
Az emberek egy része kiáll a sorból, és elindul haza. Két óra múlva megint kijön a hentes:
- Sajnos kiderült, hogy még kevesebb húst fogunk kapni, mint amire számítottunk. Ezért megkérünk mindenkit, aki nem tagja a Pártnak, menjen haza!
Megint csak a várakozók egy része morgolódva elindul haza. Elkezd szakadni a hó is, de a tömeg kitartóan várakozik. Újabb három óra múlva megint jön a hentes:
- Sajnos most kaptuk a hírt, hogy egyáltalán nem jön hús! Megkérünk mindenkit, menjen haza!
A tömeg morgolódva elkezd szétoszlani. Az egyik járókelő csalódottan odaszól a mellette állónak:
- Na, már megint a zsidók jártak a legjobban!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

1980. A rendőrjárőr köröz Moszkvában, egyszer csak meglátnak egy részeg hapsit a földön. A parancsnok szól a többieknek:
– Ugorjatok csak ki azért a szemétért, dobjátok be a hátra, de ne kíméljétek a disznót.
A két rendőr kiugrik a kocsiból, és nekiesnek a részegnek. A parancsnok kiszól:
– Biztos bűzlik a vodkától a szemét!
Az egyik rendőr visszaszól:
– Nem főnök, ennek tisztára konyakszaga van.
– Konyakszaga?! Maguk barmok, miért rugdossák az elvtársat!?

- Szép öltönyöd van! - mondja Kovácsnak a kollégája.
- Új, tegnap kaptam ajándékba a feleségemtől.
- És mire kaptad? Születésnapod van talán?
- Nem, csak úgy meglepett vele. Tegnap hamarabb hazaértem a munkából, és ez ott volt ledobva a szék karjára a hálószobánkban.

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Egy ember gyorsan megy az úton. Megállitja a rendőr.
- Biztos úr, nem kell mondania tudom gyorsan hajtottam. De ez élet-halál kérdése.
- Hogy érti azt, hogy élet halál-kérdése?
- Otthon egy bombanő vár rám.
- Ez miért élet-halál kérdése?
- Mert, hogy ha a feleségem ér hamarabb haza, akkor engem megöl.

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is.