Vicclap.hu - Gyöngyszem kedvencek

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól.

- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - Viszont a védence nem!

ELSŐ KÉRDÉS: Mit javasolnál annak a nőnek, akinek 8 gyermeke van, és a kilencedikkel terhes, a nyolcból: 3 siket, kettő vak, egy idióta, és a nőnek szifilisze van. Megtartsa a gyereket, vagy vállalja az abortuszt???

MÁSODIK KÉRDÉS: A világ vezetőjét akarják megválasztani, és a te döntésed számít. 3 jelölt van a következő adatokkal:

1) Az illetőnek köztudottan korrupt politikai kapcsolatai vannak, asztrológussal konzultál, ha fontos döntéseket hoz, két szeretője volt már, nagy dohányos, és 10 pohár martinit is megiszik naponta.

2) Az illetőt kétszer kirúgták már, délig alszik, ópiumot szív, negyed liter whiskyt iszik naponta.

3) Az illető kitüntetett háborús veterán, nem dohányzik, nem iszik, vegetáriánus, nem volt soha szeretője.

Ha választottál, ellenőrizd a válaszokat!


Az első kérdésnél:
Ha azt tanácsoltad a nőnek, hogy vállalja az abortuszt, megölted Beethovent!!!!

A második kérdésnél:
1) Franklin D. Roosevelt-et választottad.
2) Winston Churchill-t választottad.
3) Adolph Hitler-t választottad.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?

Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"

Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Isten bizony ateista vagyok!

Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?

Korán keltem. Hol az arany?

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

Alien május elseje!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.

Akkor vagy igazán alkoholista, ha:
- Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
- Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
- A munka zavar az ivásban.
- Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
- Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
- Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
- Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
- Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
- Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
- A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
- Mindenkinek van egy ikertestvére.
- Leesel a padlóról...
- Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
- Az üveg mindig elhibázza a szádat.
- A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
- Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
- A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
- A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
- Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
- "Helló biztos úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
- "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
- Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
- A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
- A bokor berúg a gyakori levizeléstől.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...