Vicclap.hu - triniti5 kedvencek

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom!

A tengeri csillagoknak nincs agya.

Egy vadász szert tett egy új kutyára, amelyik tudott a vízen járni. A kutya nagy segítség volt a vadászatban, gazdája büszke volt rá. Elhatározta, hogy a barátainak is megmutatja, milyen nagyszerű kutyát szerzett. Egyik alkalommal elhívta egyik cimboráját - aki nagyon pesszimista volt, - vadászni. Amikor az első vadkacsát lelőtték, a kutya nekieredt, belegázolt a tóba és futott, futott a víz tetején. Épp csak a talpa lett vizes. Mikor visszatért a kacsával a szájában, a vadász odafordult a barátjához:
- Na, komám, észrevettél valami furcsát a kutyámon?
- Igen, azt, hogy nem tud úszni.

Egy magánrendelőben a vizsgálat után kérdezi a beteg az orvostól:
- Mennyivel tartozom, doktor úr?
- Ötszáz dollár a tarifa. - feleli az orvos.
- Mennyi? Ötszáz? Az lehetetlen! Senki nem kér ennyit egy vizsgálatért!
- Nos, az ön esetében le tudom engedni az összeget háromszázra.
- Háromszáz! Nevetséges!
- Hát akkor legyen kétszáz. Ugye, kétszázat már megengedhet magának?
- Kétszáz is túl sok. Kinek van annyi pénze?
- Nézze, - kezd a doki most már egyre idegesebb lenni. - Adjon száz dollárt, és ne jöjjön hozzám többé.
- Tessék, itt van ötven. Ennyit tudok fizetni.
- Nem értem, uram. Ha nincs pénze, miért New York legdrágább orvosát kereste fel?
- Tudja, doktor úr, ha az egészségről van szó, semmi sem lehet túl drága.

Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom:
- Mama, még csak hajnali 5 óra van!
- Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?

- Hogy készül a csőtészta?
- ???
- Fognak egy lyukat és körbetekerik tésztával.

Egy házaspár hét gyerekkel lakást akart bérelni, de sokáig nem találtak megfelelőt. Amelyik ingatlan elég nagy lett volna, ott nem szívesen láttak annyi gyereket. Egyik nap felkerekedtek, hogy megnéznek egy szép nagy lakást a temető közelében. A családfő azt mondta a feleségének:
- Te a négy nagyobb gyerekkel menj, sétálj egyet itt a temetőben, én majd a három kicsivel megnézem addig a lakást.
A háziúr kedvesen fogadta őket, megkérdezte a férfitól:
- És mondja, ez az egész család? Hol van a felesége?
- Drága jó feleségem a temetőben van a négy másik gyerekünkkel együtt.
A házigazda annyira megsajnálta őket, hogy azonnal kiadta nekik a lakást.