Vicclap.hu - triniti5 kedvencek

A golf játék bizonyos hiedelmek szerint elnevezését a "Gentlemen Only, Ladies Forbidden", azaz "csak uraknak, hölgyeknek tilos" kifejezés rövidítéséből kapta.

Ha egy történelmi személyiség lovasszobránál a ló két mellső lába a levegőben van, akkor ez azt jelenti, hogy a lovas csatában esett el. Ha a ló csak egyik lábát emeli fel, akkor a hadfi háborús sérülésben halt meg. Ha pedig  a ló mind a négy lába a talajon van, akkor lovasa természetes halált halt.

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

William Murphy egy mogyoró feldolgozó üzemben dolgozott Georgiaállamban – egészen 1993-ig, amikor egy hatalmas adag csonthéjas magaalá temette és agyonnyomta.

A tapasztalt ejtőernyős, Ivan McGuire elhatározta, hogy lefilmezi egyikugrását. A kamerát magával is vitte, az ejtőernyőt viszont márelfelejtette.

Egy 59 éves kaliforniai férfi akkor járt pórul, amikor fürödni ment amedencéjében. Szerencsétlenségére a lefolyót korábban nem fedte lerendesen, így amikor ráült, a hatalmas szívóerő egész egyszerűenkiszívta belőle az életet – a beleivel együtt.

A kameruni Henri M’Bongo jobban tette volna, ha nem lop el néhánytyúkot a szomszédaitól. A dühös tulajdonosok arra kényszerítették, hogyegye meg, amit ellopott. Henri megtette, csakhogy megfulladt atollaktól és a csontoktól.

Marc Bourjade temetkezési vállalkozó munkahelyi balesetben halt meg1982-ben. Irodájában ledőltek a koporsók a polcról és agyonnyomták. Afrancia férfit később abban a koporsóban temették el, mely a halálátokozta.

A fogadást megnyerte, életét azonban elvesztette egy amerikai férfi,aki azt akarta bebizonyítani barátjának, hogy a lakkbenzin gyúlékonyanyag. Hogy haverját meggyőzze igazáról, magára öntötte az anyagot, ésmeggyújtotta. Hat nappal később a kórházban belehalt égési sérüléseibe.

Egy ghánai kapus meccs közben halt meg, amikor rádőlt a kapufa. Azellenfél játékosait később sikerült tisztázni a boszorkányság vádjaalól.

Ray Washbrook egy beakadt anyagot akart kiszedni egy ipari szárítóból.Szerencsétlenségére a gép beindult, és 20 percig „szárította”.

Nem csak nőkre veszélyes
Nem csak nőkre veszélyes
Minden nő tudja, hogy a tamponhasználatnak vannak veszélyei, azamerikai Mark Gleeson viszont azt bizonyította be, hogy a férfiaksincsenek biztonságban. 1996-ban felesége tamponjával dugta be azorrát, hogy ne horkoljon, és álmában megfulladt.

Roger Wallace repülőmodelljével múlatta az időt egy arizonai mezőn,amikor elvakította a nap, és saját fejének vezette a három kilós gépet.

Segíteni mentek Szudánba, ehelyett három embert öltek meg a belgalégierő katonái, amikor véletlenül ráejtettek a segélyre váró szudániakfejére egy láda élelmiszert.

Kitalálni sem lehetne bizarrabb halálesetet, mint ami egy autó kétutasával történt Iránban. Egy sas repült el nyitott járművük felett, ésvéletlenül beleejtette prédáját az autóba – egy kobrát. A kígyó mindkétutast halálra marta.

Jó helyezést érne el a Darwin-díjasok között az a belga tinédzser, akitegy pilóta nélküli orosz harci repülő ölt meg a saját otthonában. Apilóta Lengyelországban katapultált, a gép azonban még több százkilométert repült, míg a 18 éves fiú házára nem zuhant.

A nevetésbe tényleg bele lehet halni. Egy ötven éves brit férfi egyvígjátéksorozatot nézett a BBC-n, amikor nevetés közben szívrohamotkapott. Özvegye később levelet írt a műsor készítőinek, melybenmegköszönte nekik, hogy ilyen örömtelivé tették férje utolsó perceit.

Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...

Valódi feliratok és reklámszövegek:
Egy ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretű férfiaknak!"Egy oregoni szupermarket bejáratánál:
"Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?"

Egy pennsylvaniai temetőben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."

Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."

Figyelmeztető kártya az America West Airline járatán:
"Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülőgép személyzetének."

Egy maine-i üzletben:
"Mottónk a következő: Vevőinknek a lehető legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat."